読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

捨てたくなる

最近、どんどん物を捨てたくなる。

 

理由はごちゃごちゃしていることに疲れたから。

インテリアのつもりで飾っていたものも鬱陶しく思えてきて捨ててしまう。

おしゃれに見せたいわけじゃなくて、すっきり片付けたい。

だからどんなに捨てても、もっともっと捨てたくなる。

 

不要な人間関係も捨てた。

次は物を捨てる。

減らす。

片付ける。

 

何も楽しいわけじゃないのに、何でこんなに捨てたくなるんだろう?

捨てること=もったいない。

それなのに容赦なく捨てられる。

思い出の物も平気で捨てられる。

捨てることで何かを求めているのか?

 

今のところ、捨てて後悔したものは無い。

捨てて変わりたい。

 

毎週腹立つ

相変わらず旦那に腹が立つ。

子供に暴言も吐くし。

本当に死ねって感じ。

一体どんだけお前は偉いんだよ?って。

 

くだらないことで子供に暴言吐くとか意味わかんないから。

小学生に「役立たず」なんて言う方が役立たずだと思うけど。

てゆーか、十分すぎるぐらい旦那の方が役立たずだから。

よっぽど子供の方が素直に手伝いもしてくれるし、気が利く。

 

役立たずのくせに偉そう。

役立たずのくせにプライドだけは人一倍高い。

役立たずのくせに。

役立たずのくせに。

役立たずのくせに。

 

顔も見たくないし、存在すらも感じたくない。

最近目を見て会話したこともないでしょ?

なんでかわかる?

お前が気持ち悪くて、臭くて、直視できないんだよ。

今日の朝まで一応我慢してたけど、

子供への暴言聞いたら一気に気持ちが加速して、

ますます嫌になった。

毎週毎週、一緒にいるのは本当に苦痛だよ!!!!!!!!!!

もう離婚したい。

子供さえいなかったら、とっくに離婚してるけど。

このセリフみんな言ってるよね。

 

空腹を楽しむ

空腹なんか絶対嫌。

でも空腹になりたい。

どっちなんだよって感じだけど、

空腹を楽しめるようになるために空腹になって欲しい。

 

でも多分、空腹になったらイライラしたりするんだろうな。

暴飲暴食しちゃったりするんだろうな。

 

なんのために空腹にするのか?

それはダイエットのため。

痩せて自信を取り戻すため。

体力をつけるため。

 

このダイエットには色んな理由がある。

まずは自分のため。

次に健康のため。

次に子供のため。

次に彼のため。

ダイエットなのか何なのか分からないけど、とにかく手当たり次第なんでも試してみる。

そして自分に合ったダイエットを見つける。

 

王道が一番って言ってても続かなかったら意味がない。

意味があるものにしたいから探る。

まだまだ安定した内容にはならないだろうけど頑張る。

その一つが空腹。

空腹になるのがポイントらしい。

身をもって体験するために空腹になるのを、ひたすら待ってる感じ。

早く空腹にならないかな?

そうして私の無駄な脂肪をエネルギーにして脂肪を燃やしておくれ。

そして結果を出しておくれ。

って私自身の話なんだけどね。

 

空腹になったらなったで問題はあるんだろうけど、楽しもう。

とにかくお腹が鳴るのを待とう。

でも、鳴ったあとの食事はどうすれば良いんだろう?

空腹の課題は多いな。

 

 

 

指輪

彼にもらった指輪。

もらってから毎日つけてた。

それも左手の薬指にはめてた。

 

最近はめる指を変えた。

右手の薬指。

なんとなく左じゃない気がして右に変えた。

それだけ自分の中で、彼に対する意識が変わってきたんだと思う。

左手の薬指にこだわってたけど、今はこだわらなくなった。

中指の日もある。

つけない日もある。

 

これでいいんだ。

指輪に縛られずいたい。

指輪がなくても大丈夫って思えるようになりたい。

この指輪に意味はないかもしれない。

そう思うと本当は寂しい。

意味があって欲しい。

もちろん一般的な意味で。

 

でも求めてはいけない。

欲張ってはいけない。

指輪があるだけでも十分だよね?

 

子供のこと

今まで子供のことを放置しすぎてたみたい。

今こうして専業主婦しているから知ることがたくさんある。

 

私が今まで何も知らなかっただけ。

知らないことほど悲しいこともないと思った。

自分の子供のことなのに把握していない。

相談事も聞いてやれない。

他人の相談事を聞いてる場合じゃなかったってことも。

 

この数ヶ月、ちゃんと子供に向き合って会話をするようになって口数も多くなったと思う。

それに満足していたから、今日になって今まで起きた出来事の内容を聞いて愕然とした。

私は親として何をしていたんだ?って。

後悔しても仕方ない。

仕方ないけど情けなくなった。

無力すぎたなって。

どうやって詫びれば良いんだろうぐらい悩んだし、考えた。

時間が戻るなら親として解決したかった。

 

もっと子供と向き合うべき。

もっと子供のこと考えるべき。

もっと子供のことを優先したいと思った。

 

お母さんがよく言ってた。

「自分のことは二の次。」

今の私もそれを思うよ。

自分の食事より、子供の食事。

自分の欲しいものを我慢すれば、子供のお菓子買えるかな?とか。

 

こんな母親なのに子供達からは”最高のママ”って言われてママは嬉しいよ。

 

ポイント

人を愛せるポイントってなんだろう。

 

子供とかは論外だけど。

無条件で可愛いし、愛せるに決まっている。

 

でも他人を愛するポイントはどこにあるかわからない。

時間をかけて見つかる場合もあるし、短時間で見つかる場合もある。

時間かけても見つからない場合もある。

 

つくづく思う。

なんでこの人のこと好きになったんだろう?って。

好きになるポイントってあったのかな?なんて。

いつの間に好きになってたんだろうってね。

最終的には、

お互いが思いやって、

我慢して、

譲り合って今に至る。

 

全てが欲しくて、全てを把握したくて、どうしようもない気持ちもあるけど完璧に支配するのは無理なんだよね。

これっていうポイントを一つだけでも上手く掴んで、これから先も仲良くいれたら良いな。

 

相談

こうやって家にいると、色んな人から相談事のメールがくる。

 

私もそうだけど、悩み事や心配事なんか尽きない。

尽きるわけがない。

一生付き合わなきゃいけないもんね。

考え方の基本は変わらないから、ネガティブに考えるし・・・。

 

相談してくる相手の方がよっぽどポジティブな感じで話ししてくるから、本当に悩んでる?気にしてる?って思うもん。

 

リアルに健康の話とかされると、私の気持ちが滅入るもん。

聞きたくなくても耳に入ってくるし・・・。

でもこれって対処しようがないんだよね。

みんな自分一人じゃしんどいから誰かに吐くんだもん。

私にも経験あるからわかる。

それをいかに気にしないように自分の中で消化するかだと思う。

すぐは消化できないから多少の時間はかかるけど。

消化していかないとストレスとして蓄積していっちゃうんだよね。

 

相談事をされるのは嬉しい。

でも、私自身もちゃんと内容を消化していかないと潰れちゃう。

消化する方法考えなくちゃなー。

これが私の相談かも。