経験不足

自分の経験不足なことが多すぎる。

だからと言って、経験豊富も嫌だけど。

 

経験不足=余裕がない。

そんな風に思ってしまう。

だから細かなことにも一喜一憂してるのかも。

 

こんな風に思ったりとか、

考えたりとか嫌だなー。

嫌なのに考えてることも嫌だなー。

 

何も考えず、

あー面倒くさいって一言で終われたらいいのに。

 

最近ダイエット始めたから栄養不足なのかな?

だからこんなこと考えるのかな?

何かのせいにしたいな。

 

 

通じ合わない

通じ合わなくて当然なんだけど、

通じ合いたいと思う時もある。

通じ合わうだろうと思っていたのに。

それなのに通じ合わないこともある。

 

好きだから同じ気持ちでいたいと思うのに、

同じじゃない。

そこがもどかしい。

 

それならいっそ、

通じ合える人のところへ行こうかと思ってしまう。

この人なら分かってくれるだろう。

この人なら私の気持ちを汲み取ってくれるだろう。

そんな淡い期待をしたりして…。

 

実際なかなか踏み込めないけど、

やろうと思えば出来そうな気もする。

この人から離れて、この人のところへ。

 

今のところ、

そんな勇気はないけれど。

真夜中

真夜中に不倫相手の家から不倫相手にまた会いにいく。

こんなスリル滅多にない。

というか、普通じゃありえない。

二股不倫。

こんなのどうなんだろう?

今のところ何も考えてはいない。

なるようになる。

流れに身を任せたら不倫になってしまった。

 

真夜中になるのがある意味楽しみ。

真夜中にしかできないこと。

こっそり抜け出して会いにいく。

そして少し喋って帰る。

この物足りなさがいい。

うまくいかない日

うまくいかない日もある。

 

言葉も態度も行動も全てダメ。

体の調子もイマイチ。

何をしても…なんて言いたくないけど言葉に出てしまう。

ささいなことが気になる。

気になったらいつまでも気になり続ける。

悪循環に陥る。

自己嫌悪になる。

 

 

気になる人

最近、気になる人が現れた。

 

年上の彼とも安定した関係で特に不満もない。

一緒に生活してリズムもできて、

安定して穏やか。

 

穏やかなんだけど、

穏やかに慣れてきて微妙。

 

楽しく食事したり、

イチャイチャしたり、

当たり前のこと。

 

だけど時々虚しくなる。

虚しくなった時に気になる人が出来た。

 

まだお互い何も知らないから、

気になって仕方ない。

 

時間があれば会いたい。

出来ればもっと喋りたい。

もっと近づきたい。

くっつきたい。

それ以上かも。

 

気になる。

気になる。

気になる。

 

でも彼と生活している以上、

近づけない。

それがまた燃える。

 

気になりすぎて頭から離れない。

 

言葉にできないこと

言葉にできないことがたくさんある。

 

誰にも言えない。

誰にも言いたくない。

そして、なんて言ったらいいのかわからない。

 

そんな言葉が山ほどある。

そんな言葉が思いついても、

また飲み込んでしまう。

誰に言うこともなく。

 

例えばもし誰かに言ったとしても、

言えたとしても、

嘘をつく。

嘘をつくことによって、

自分を守る。

世間からの自分の姿は守れても、実際の自分は守れない。

むしろ傷つける一方。

 

そんなことも承知しながら、

言葉にできない言葉が次々と溢れてくる。

 

リング

指輪をもらった。

悪魔の指輪と相手は言っている。

受け取ってしまった以上は身に付けるけど、

悪魔って嫌だ。

軽い気持ちでつけれるならまだしも、重さを感じる。

重さもあり、目線もある。

同じ会社の人にもらったから身に付けないわけにはいかない。

一応ブランド物だし。

それなりに可愛い。

でも私の趣味とは違うけど。

 

指輪好きだけど、趣味が違うと身に付けるのも悩んでしまう。

土日は外す。

平日はつける。

普通、指輪ってこんなにも身に付けるタイミング伺うものなのかな?

毎日身に付けます!みたいに言ったけど微妙。

正直、つけてたくない時もある。

そういう時はこっそり外すけど。

一応いつでもはめれるようにポケットにしまっておいて。

 

指輪自体に価値はあっても、

私自身に価値がないと感じたら、

どんなに高い指輪でももったいない。

本当に好きな相手からもらった指輪は毎日身に付けたい。

たかが指輪なのになぜこんなに悩ませる?