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だからなに?

いちいち報告してくるやつがウザい。

だから?って感じ。

別に今まで報告しあってたわけじゃないし、報告する約束しているわけでもない。

それなのに報告されても返す言葉がない。

 

食欲ないとか、ご飯行ってくるねとか、お風呂に入るねとか、天気いいねとか・・・

本当にどうでも良い。

というか、別に気にもならないし。

そんなことでイラつく。

言葉のやり取りにもならないようなコミュニケーションが嫌。

カウンセラーでもなんでもないのに食欲とか情緒不安定なこと言われても困る。

そんな時って、誰かに何を言われても全否定しかしない精神状態なのに聞いて欲しいが故になんでも言ってくる。

呟きのようなメッセージ。

確実な信頼関係があるなら言ってくれてもいいけど、いつも鬱陶しいと思っている人から言われると本音も言えないし、アドバイスもよく分からない。

 

今日も本当にどうでも良い報告ばっかり。

私は子供と貴重な時間を過ごしているの。

そんなタワゴト聞くぐらいなら、子供の意味不明な会話聞いてる方がよっぽどマシ。

 

また愚痴ってしまったなー。

でも毎日毎日うざいんだよね。

自慢たらしくとか?

上から目線とか?

ヒロインぶっちゃってる感じとか?

ナルシストすぎる人とか。

 

もう自分が自分がアピールもいい加減にしてほしい。

迷惑。

重い。

うざい。

 

w←語尾にこれついてくるやつ本当に嫌い。

何が面白いの?

面白いのはあんただけでしょ?

(笑)って自分で使ってても嫌いだけど、使う風潮があるから使うけど嫌い。

そんな文字使わなくても会話ができる人が一番気楽。

単語での会話。

一言だけで十分。

長文は苦手。

 

長いと読むのめんどくさいし。

短くてもめんどくさくて、イラつく内容っていっぱいあるけどね。

 

「だからなに?

 なんであんたにそんなこと言われなきゃいけないわけ?」

って言い返したいな。

 

 

 

 

 

旦那がうざい

日曜日も午後になると、旦那がめちゃくちゃうざくてたまらない。

声も態度も全部。

気持ち悪いに尽きる。

これしか言いようがない。

 

子供との騒ぎっぷりも気持ち悪くて仕方ない。

ゲームしながらの奇声。

しかも子供の声より大きい。

悪ふざけの態度もうざい。

手加減しないで本気で戦ってるのもうざすぎる。

 

この時期、花粉症のくしゃみとかも本当に嫌だ。

耳障り。

聞こえるだけでゾッとする。

そして、くしゃみした場所には近寄りたくない。

菌が飛んでそうで汚いから。

 

うざくて、

うざくて、

うざすぎて、

うざい。

 

洗濯物もうざい。

大量に出してくるのが本当にうざい。

何をしても旦那なんてウザいものなのか?

 

 

 

最後まで

嘘は最後まで突き通せって思う。

最後までつけない嘘なんて、つくなって思う。

それで自分の感情がコントロールできないなら、そんなことをしなきゃいいのに。

 

別に興味ないから嘘つかれたことに腹が立つより、最後まで貫き通せない嘘をついてることが腹立つ。

嘘の内容より、その後の行動。

 

そして何の信頼もなくなって、取り戻すとか言われても全く興味ない。

全てにおいて、その人の信頼なんか無くなることに気づいた。

 

こんな私も同じことをした。

貫き通している最中だったけど、他からバレた。

バレたから吐いたけど。

バレなかったら吐くつもりなんかない。

ここの部分では、私は全く正直じゃない。

でも、そのあとは変わった。

信用してもらえるように。

信用してもらえなくても良い。

一緒にいてくれるだけで良いって思えるようになったし。

欲張らない。

欲張る身分じゃない。

 

嘘は内容を塗り重ねて矛盾したとしても、最後まで嘘を突き通すべきだと私は思っている。

 

 

 

本当のこと

本当のことなんて誰にも分からない。

何を考えているかも。

何をどうしたいのかも。

聞いても嘘つかれてるかもしれないし。

腹の中なんて分からない。

何とでも言える。

本当のことが聞きたくても聞けない。

でも腹の探り合いなんかしたくない。

そんな情けないことまでして聞きたくない。

そんなの自分のプライドが許さない。

 

聞きたい時に聞けない。

知りたい時に知れない。

そんな時もあるよと思えない。

だって大事な質問されてるって分かってて時間差があるなんて許せないから。

 

いつもそう。

肝心な時に時間差で返事が来る。

一番嫌いなパターン。

そうなるだろうな。

あの人ならきっと、そうするだろうなって思ってても腹が立つ。

 

そう思うと素直な自分に腹が立つ。

どんな時も自分は正直な気持ちで向かってるのに。

相手からはかわされる。

見透かされてるんだろうな。

そうなってくると、多少の罪悪感も薄れて来る。

正直者はバカを見る。

きっと世の中こんなもんなんだと思う。

素直に、正直に、真面目に、一生懸命、真剣に・・・

そんな言葉に騙されて、

思い込んで、

生きていても良いことなんか、

たまーにあるだけ。

 

やっぱり本当のことなんか誰にも話すべきじゃないんだ。

思っても口に出してはいけない。

返事を求めてはいけない。

同調させてはいけない。

 

本当のことは自分だけ分かっていれば良いんだ。

 

体重計

ダイエットは続けているけど体重計は、この数ヶ月乗ってない。

自分の見た目だけでダイエットを続けている。

だから具体的な数字なんか気にもしていない。

 

いろんなダイエット情報を見ると、毎日体重計に乗ること。

食べたものを書くこと。

この二つぐらいは、最低でも守ると効果が出やすいって書いてある。

 

でも、軽く制限しているだけでもストレスなのに、体重計の数字までにもストレス感じたくないから私は乗らない。

一つでもストレスは減らしたいから、余計なストレスは排除する。

 

私のダイエット法。

食べたいだけ食べる。

 

ご飯も3合ぐらいは食べる。

肉も塊で食べる。

食パンも何枚も食べる。

フランスパンなんか3本ぐらい余裕で食べる。

バターとか、ピーナッツバターもつける。

ホイップクリームとあんこのパンもチョコフランスも食べる。

甘いカフェオレだって飲む。

お酒も飲む。

ケーキも食べる。

ホルモンも大好きだから食べる。

炭水化物だからとか、脂質だからとか、糖質だからとか、タンパク質とか関係ない。

好きな時に好きなだけ食べる。

 

でも運動は必ずする。

食べ過ぎたぶんを調整するぐらいストイックにはやらないけど。

とにかく続ける。

ただそれだけで続けている自己流ダイエット。

体重が減っているかどうかは分からないけど、サイズダウンはしたかな?

それでいいと思っている。

自分の骨格の問題もあるし、そこまでボディメイクはできないからね。

 

綺麗に引き締まった脚なんか程遠い。

くびれたウエストなんかも無理。

華奢な腕なんかにならない。

全体的にごつい。

それでもいい。

続けていることに意味があると思っているから、罪悪感を少し感じながら爆食する。

どうせ辛いことなんか、これから山ほど出てくる。

それなのに生きていく上で必要な食までに辛い思いはしたくない。

食欲は旺盛だけど、口に入るものは質素なものでいい。

ごはんにふりかけでも、納豆でも。

豪華な食事じゃなくてもいい。

ただ満腹になるまで食べれることが幸せ。

 

これからも体重計に乗るつもりはない。

健康診断で乗るぐらいでいいと思っている。

その健康診断を受診するのが死ぬほど嫌だけど。

 

 

 

 

 

自分の器なんて考えたこともなかった。

でもイライラしたりとか、言い訳したりとかしているうちに自分の器が小さいんだろうなぁーって思うようになった。

 

器がでかいって?どういうこと?なんて考えたりもしたけど分からない。

やっぱり人に対する対応とか、発言とかかな?

色々あるけど何なんだろう?

 

誰にでも優しいとか、怒らないとかじゃなくて、総合的に見て判断するんだろうな。

発言も態度も行動も、みんなに平等で。

頭の回転も早いけど、その頭の中身は隠しつつ周りに合わせて行動できる。

そして失敗のフォローもできる。

そんな完璧な人いる?

 

大体の人は不平不満ばっかり言って上から目線で、自己顕示欲も強くて、威圧的な人が多いと感じるけどな。

メリハリとか言っても極端だったりするし。

 

器が大きい人。

どんな人なんだろう。

自分がなれるならなってみたいけど、それには経験も知識も豊富じゃないと無理。

 

優しさと怒りは我慢の裏返し。

その場限りでいつか爆発する。

そんな感情も、その場で解決できる人になりたい。

切り替えが上手とかそんなんじゃなくて。

納得して解決できる術がほしい。

そうしたら人間関係なんかうまくいくんじゃないか?

自分自身のコントロール術が知っていたらこんな考えもなかっただろうけど。

 

今の私はコントロール放棄している。

思うがまま。

やるがまま。

あとは知らない。

こんな日常。

でもいい。

ストレスフリーに近いから。

 

でもいつかは器が大きくなって、

何でも受け入れられて、

自分で答えも出せて、

自分で解決もできる人になりたい。

そして人のために何かできたらいいかな。

自分の知識だったりとかを、仕事で他人に教えることぐらいだけどね。

それより子供のためにかな。

 

嫌いなの

私はそんなに電話が好きじゃない。

仕事とかで掛けなきゃいけない時とか、急いでいる時以外は掛けない。

声が聞きたい時もあるけど、意外に平気。

 

やたらと電話して来る人は嫌い。

短い時間の電話ならまだしも、毎日長電話だったりとか、自分の移動時間のついでに掛けて来るのは迷惑。

あんたが移動している時間は、私が何かしたい時かもしれないのに電話で時間取られることほど迷惑なことはない。

メールとかなら無視してても罪悪感はないけど、電話を無視するって罪悪感がある。

時間を取られる迷惑➕罪悪感。

別にたいした内容じゃないんなら電話じゃなくてメールでもいいじゃん。

その内容を見て話を聞きたかったら電話するから。

いきなり電話してきたり、出るまで鳴らし続けたり、折り返しがないことを、

いちいち責めないでほしい。

だって私の時間を削って電話対応するわけだし、自慢話とか自惚れた話なんて聞きたくない。

電話を切って結局残る感情なんて怒りぐらいだし。

なんで電話しちゃったんだろう?って。

それぐらいなら腹たつけど、メールで”ごめんね”って言ってる方がまだマシ。

てゆーか、折り返してごめんねって言うのも仕事以外はありえない。

仕事だから謝るけど、プライベートの電話なんて大体くだらないんだから謝る必要なんかもないのに謝っちゃうよね。

 

「なかなか電話繋がらないね」なんて言われて本当に腹がたつ。

なんで私の責任みたいな話な訳?

あんたが勝手にあんたのタイミングでかけてきているくせに。

何で私が電話出ないか分からないの?

あんたとの会話がつまらないからだよ。

聞きたくないの。

自慢話も、上から目線の話も、全部。

かまってちゃんの話なんか聞いてるほど私は心が広くないから。

 

そんなことより運動したり、家のことしたり、調べ物したりしたいの。

これが今の私の生活パターンだから。

暇そうに思ってるかもしれないし、実際暇だけどあんたのための時間なんかないから。

もうそろそろお願いだから気づいて。