おっさん

私の上司は間違いなくおっさん。

見た目も中身もおっさん。

 

おっさんという言葉がぴったりなぐらいおっさん。

本人もおっさんとか自分で言っているし。

 

このおっさん、とんでもなく厄介なおっさん。

厄介と言ってもいろんな厄介があるけど、かなり重症・・・。

いい歳して情緒不安定。

かなりの年齢のおっさんの情緒不安定って対処しようがない。

女ならまだしも、おっさんて・・・。

隠すこともしないし、普通に突然不機嫌になる。

情緒不安定っていうより、もしかして更年期障害

 

強引だし、勝手だし、自己中だし、なんかもうウザい。

こいつも気を引こうとしてくるけど、引き方が気持ち悪い。

人をバカにするような言葉で攻撃してくる。

 

俺の家に遊びに来ないか?

という質問してくる。

私は当然断る。

そうすると、冗談に決まっているじゃないかと言われる。

行くと言ったら喜ぶのが目に見える。

最初から行かないけど、駆け引きされるのがウザい。

 

セフレでもいいよ。

彼氏がいてもいいよ。

お前一人ぐらい贅沢させてやるよ。

 

こんなセリフで騙されると思う?

見た目も中身も絶対に好きにならない。

触れるのも嫌。

顔を直視するのも嫌なぐらいなのに。

どんなことがあっても深い仲にはならない。

誓える。

 

おっさんて、こんなに厄介なものだと思ってなかった。

おっさんにも良いところはあると思うけど、基本的に無理。

 

独身のおっさんは要注意だということを学んだ。

 

 

鈍感な人

この二年ばかり付きまとってくる人がいる。

 

断っても、無視しても、冷たくしても気づかない人。

はっきりと断っているのに。

本当に頭がおかしいんじゃないか?と思うことすらある。

というか、私ならとっくに連絡もしないし諦める。

 

それぐらい冷たくあしらっても気づかないのか、わざと気づかないフリをしているのか・・・。

毎日、毎週と返事の来ないメールをせっせと送ってむなしくないのかな?

疑問形で送ってきても私は無視する。

疑問形にしても答えるつもりなんかないから。

そんなのに引っかかったりしないし。

 

あと、怪我したとか言われても困るし。

血が出たぐらいでメールされても気持ち悪い。

そんなことで気を引こうって思ってるのが丸見えで本当に気持ち悪い。

 

この二年間で、どんどん気持ち悪くなっていってる。

見た目はもちろん無理だし、中身はもっと無理。

”今から帰るよ!”とか”このクソ暑いと思っている時に”風邪ひいてない?まだ寒いよね?”とか言ってんじゃねーよ。

夜が寒いとかどうでもいい。

そんなこと気にしてないんだよ。

何が一番気持ち悪いかって、

 

お仕事お疲れ様!

 

男のくせに、お仕事とか言ってるのが気持ち悪い。

私が一番受け付けないタイプ。

まぁ、パンツがトランクスっていうのもドン引きなんだけどね。

 

一体いつまで鈍感なんだろう。

可哀想なぐらい避けてるんだけどね。

あからさまに。

 

鈍感てすごい。

ズレ

最近の彼とは何かがズレてきているような気がする。

いくら表面上は”大好き”で”愛”していて”会いたい”気持ちがあっても、

必ずお互いが同じ気持ちかどうかは別の問題だと思ようになってきた。

 

つい数ヶ月前までは、

私だけが、

好きで、

愛していて、

会いたくて、

寂しい。

そればかり思っていた。

でも最近はそんなこと思わなくなってきた。

 

仕事の問題もあるけど、価値観の違いがハッキリと見えてきた。

見えてきたし、感じてきた。

そうなってくると自分から予防線を張りに行く。

必要最低限の会話と電話と連絡。

長々と一つの話題にしがみつかない。

挨拶程度の内容でサラッと終わらせるようにしている。

 

こうやって少しずつズレていくんだろうな。

ズレを修正しようとも思わず、ズレが悪化しないようにだけ気配りをして付き合う。

良い部分だけを味わって、その時だけを楽しむ。

一切の責任も持たず。

もう割り切れてきている自分がいる。

 

こんな日がくるなんて考えられなかった。

待ってた。

ズレに気づけて良かった。

私は錯覚していたんだ。

やっとズレを認識して認められた。

ズレを飲み込めたんだ。

 

ズレたままでいい。

このまま継続してみよう。

どれだけズレていくか。

もしくは修復していくか。

できれば、ズレたく無いけどね。

 

困った人

仕事を始めると新しい出会いがある。

それは当然のこと。

でも、その出会いでも困った出会いもある。

 

それは、私の上司。

気に入ってもらえているのは嬉しい。

でもその”お気に入り”っていうポジションが間違っている。

訳のわからない理由でのアドレスの交換から始まって毎日のように連絡が来る。

業務的なことよりプライベートなことばかり。

そして電話もかかってくる。

もっと言えば、泥酔してパワハラ&セクハラ発言・・・。

そして翌日に謝罪のメール。

そしてまた、泥酔して絡んで来る。

いい加減にしてほしい。

 

面倒くさいし、問題にしたくないから我慢している。

というか、言うところが無い。

 

我慢しながら、

話の内容をまともに聞かず、

聞き流しながら仕事をしている毎日。

時には、豪速球の発言もある。

それでも躱わしながら耐える。

 

日に日にエスカレートしていく発言と行動。

どうしようもなく困った人だ。

もう人として終わっている。

 

酔っ払ってなかったら良い部分もある。

仕事を教えてくれようとしているし、責任も受け止めてくれるような感じはある。

だから一概に問題として扱えない部分もある。

 

社内では少し噂になっている。

探ろうとする人がいる。

話を聞いてあげるよ!!っていう雰囲気で聞き出そうとしている人もいる。

 

どいつもこいつも”困った人”だらけだ。

今週はとりあえずなんとか無事に週末を迎えられてよかった。

顔を見なくていいし、声も聞かなくていい。

それだけで少し安心かな。

 

 

鬱陶しい

どいつもこいつも本当に鬱陶しく思うときがある。

 

過剰に干渉されたり、強要されたり、求められたり、振り回されたり。

この3週間近くこんな状態。

まともに自分の感情を出し切れないまま過ごしていた。

というか、出している暇もなかった。

それは今も変わらない。

 

今日はまだマシだったかもしれない。

さっきまでは。

 

子供の行儀の悪さが最近目立つ。

言っても言っても伝わらない。

同じことを繰り返す。

それも些細な内容。

 

どうしてできない?

なぜ、そうなる?

言ったばっかりなのに?

もう言ってる自分にもウンザリするし、子供にも呆れる。

それに首を突っ込んできて、声を荒げる旦那に呆れて鬱陶しくなった。

一緒になって叱る。

これが本当に鬱陶しい。

しかも、私の叱り方を真似しているのが本当にうざい。

多分、子供の行儀の悪さより旦那が私の真似をしていることが

私の癇に障ってるんだと思う。

 

ていうか、私真似されるの大嫌いなんですけど。

しかも生理的に嫌いな奴に真似されることなんて本当に嫌。

鬱陶しいんだよ。

 

鬱陶しい人は旦那だけじゃない。

仕事の上司も鬱陶しい。

自分の女だと思い込んで束縛してくる。

たった数週間しか一緒に働いていないのに何様?

還暦も近いくせに気持ち悪いんだよ。

過剰な連絡やめてほしいんだけど?

還暦近くもなって、しかも女じゃあるまいし情緒不安定なんて気持ち悪すぎる。

自分に自信があるのかもしれないけど、

周りから見ても変な目で見られていますけど?

 

早い話、私が鬱陶しいと思わなければいいんだけどね。

どうしても思ってしまう。

 

落ち込む

なんだろう。

 

彼から連絡きたけど、このガッカリ感は。

なんとも言えないガッカリ感に包まれている。

どうしようもない落ち込み。

食欲もない。

気力もない。

悲しい?

寂しい?

不安?

呆れた?

 

なんだろう。

ただただ気落ちしている。

無気力の無感情。

大好きな洋服を見ていても何も思わない。

 

相当なショックを自分で受けた気がする。

優先順位の低さ。

連絡もいつも通りメールで。

私は心配で電話したのに。

この差は何?

私の中で今まで最優先で大事にしてきてたのに、彼の中での優先順位は違ったみたい。

というか、優先順位より遠距離恋愛のルールとかマナーだと思ってたからすごくショックで。

どんなことがあっても連絡はしてきた。

忙しくてもメールのチェクは欠かさずしてた。

そこまで極端な束縛だってしてない。

それなのに唯一の連絡すらもしてもらえないなんて悲しすぎる。

 

私は悲しい。

 

 

連絡

毎日の日課の連絡が来なかった。

これは初めてだった。

 

真夜中に電話した。

メールした。

応答はなかった。

 

そして別れのメールを送った。

置いてけぼりの荷物があるから。

その荷物の中に大事な洋服があるからね

 

真夜中過ぎてウトウトしてるうちに夢を見た。

夢の中で別れた。

これが現実じゃなかったらいいのに。

苦しい夢だった。

 

そして朝になった。

今日が晴れててよかった。

これで天気まで悪かったら最悪。