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落ち込む

なんだろう。

 

彼から連絡きたけど、このガッカリ感は。

なんとも言えないガッカリ感に包まれている。

どうしようもない落ち込み。

食欲もない。

気力もない。

悲しい?

寂しい?

不安?

呆れた?

 

なんだろう。

ただただ気落ちしている。

無気力の無感情。

大好きな洋服を見ていても何も思わない。

 

相当なショックを自分で受けた気がする。

優先順位の低さ。

連絡もいつも通りメールで。

私は心配で電話したのに。

この差は何?

私の中で今まで最優先で大事にしてきてたのに、彼の中での優先順位は違ったみたい。

というか、優先順位より遠距離恋愛のルールとかマナーだと思ってたからすごくショックで。

どんなことがあっても連絡はしてきた。

忙しくてもメールのチェクは欠かさずしてた。

そこまで極端な束縛だってしてない。

それなのに唯一の連絡すらもしてもらえないなんて悲しすぎる。

 

私は悲しい。

 

 

連絡

毎日の日課の連絡が来なかった。

これは初めてだった。

 

真夜中に電話した。

メールした。

応答はなかった。

 

そして別れのメールを送った。

置いてけぼりの荷物があるから。

その荷物の中に大事な洋服があるからね

 

真夜中過ぎてウトウトしてるうちに夢を見た。

夢の中で別れた。

これが現実じゃなかったらいいのに。

苦しい夢だった。

 

そして朝になった。

今日が晴れててよかった。

これで天気まで悪かったら最悪。

 

錯覚

今一番仲良くしている彼。

 

いつも部屋に二人きりでいるから、たまに他の男の人と並んだ時に、

”あれ?この人こんなに格好良かったっけ?”

なんて思ったことが最近あった。

スーパーとかコンビニぐらいなら買い物行ったりするけど、改めてデートみたいなことをしたときに、フッと思った。

おしゃれだし、身長も高いし。

なんだか惚れたな。私。

 

でも錯覚だと思いたい。

これ本気で私思ってるのかな?

他に目がいくような人がいないから、そう思ってるだけかな?

 

本命の彼もモチロン格好いい。

スーツ姿も私服も格好いい。

今の仲良しの彼のスーツ姿を一度だけ見たことがある。

細くて身長高いから格好良く見えた。

基本的にいつもラフな格好。

デニムにTシャツ。

髪は長髪で結んでいる。

この二人全く正反対。

だから楽しい。

自分もいろんな服装を楽しめるから。

 

やっぱり男はおしゃれじゃなくちゃね。

自分の体型を把握していない。

いつもお気に入りばかり着ている、

そしてお気に入りすぎて、着る頻度が高いが故に臭くてボロボロか伸びている。

 

でも格好いいと思って一緒にいるわけじゃなかったから錯覚だと思いたい。

錯覚するぐらい好きなのかも。

なんだか会いたいな。

 

影響

私は付き合う男によって影響を受けやすい。

 

外車に乗ってる男と付き合ったら外車を買った。

今も外車に乗り続けている。

いい意味でこだわりを見つけられた。

 

自転車に乗るのが好きな男と付き合ったらクロスバイクを買った。

そしてひたすら自転車に乗りまくる。

 

時計が好きな男と付き合ったら時計を買う。

高価な時計じゃなくても何本も買った。

 

スニーカーが好きな男と付き合ったらスニーカーを買うようになった。

彼がいちばん好きなブランドのスニーカーにしか興味ないけど。

 

今まで、そんな風に男の影響を受けながら生きてきた。

影響というより好きだから近づきたくて、近づいた結果が好きなことの共有。

趣味は共有できないけど、物なら共有できると思って。

 

おかげさまで、影響受けたもの全て今も影響受け続けている。

車も時計もスニーカーも。

自転車はさすがにジムで漕ぐぐらいかな。

 

影響を受けやすい私。

何事もいい影響だけ与えられ続けられたらいいんだけどな。

 

 

外出

ゴールデンウィーク

ほとんどの人が外出していると思う。

 

我が家も子供がいるから外出とかしていると思われがちだけど、家に引きこもっている。

しかも別々の部屋で。

というか、私だけ別の部屋にいる感じ。

でもそれでいい。

旦那の顔も見たく無いし、声も聞きたく無いし。

何とも思わないし。

 

「どこか行くとこある?」

「・・・・・・・・」

行くところあっても無いよ。

だって旦那と行きたく無いからね。

 

本当に嫌いすぎて一緒に外出も無理。

昨日は公園に子供が行きたいと言ったから行ったけど一緒には歩かない。

遠目から子供の様子を見ている私。

話しかけられても無視に近い返事になってしまう。

申し訳ないけど本当に嫌。

極力一緒にいる時間を短くしたい。

一緒に過ごす空間の時間を減らしたい。

洗濯物も本当に見るの嫌。

触りたく無い。

洗面所のタオルの共有も嫌。

スリッパ見るだけでも嫌。

 

だから外出なんて超絶嫌。

 

 

捨てたくなる

最近、どんどん物を捨てたくなる。

 

理由はごちゃごちゃしていることに疲れたから。

インテリアのつもりで飾っていたものも鬱陶しく思えてきて捨ててしまう。

おしゃれに見せたいわけじゃなくて、すっきり片付けたい。

だからどんなに捨てても、もっともっと捨てたくなる。

 

不要な人間関係も捨てた。

次は物を捨てる。

減らす。

片付ける。

 

何も楽しいわけじゃないのに、何でこんなに捨てたくなるんだろう?

捨てること=もったいない。

それなのに容赦なく捨てられる。

思い出の物も平気で捨てられる。

捨てることで何かを求めているのか?

 

今のところ、捨てて後悔したものは無い。

捨てて変わりたい。

 

毎週腹立つ

相変わらず旦那に腹が立つ。

子供に暴言も吐くし。

本当に死ねって感じ。

一体どんだけお前は偉いんだよ?って。

 

くだらないことで子供に暴言吐くとか意味わかんないから。

小学生に「役立たず」なんて言う方が役立たずだと思うけど。

てゆーか、十分すぎるぐらい旦那の方が役立たずだから。

よっぽど子供の方が素直に手伝いもしてくれるし、気が利く。

 

役立たずのくせに偉そう。

役立たずのくせにプライドだけは人一倍高い。

役立たずのくせに。

役立たずのくせに。

役立たずのくせに。

 

顔も見たくないし、存在すらも感じたくない。

最近目を見て会話したこともないでしょ?

なんでかわかる?

お前が気持ち悪くて、臭くて、直視できないんだよ。

今日の朝まで一応我慢してたけど、

子供への暴言聞いたら一気に気持ちが加速して、

ますます嫌になった。

毎週毎週、一緒にいるのは本当に苦痛だよ!!!!!!!!!!

もう離婚したい。

子供さえいなかったら、とっくに離婚してるけど。

このセリフみんな言ってるよね。