夢に好きな人が出てきた。

 

それは会いたいから?

寂しいから?

大好きだから?

なんで出てきたかか分からないけど、

なんとなく考えさせられる。

というか、自分で勝手に考えて悩んでしまう。

 

内容はごくごく普通のデートしている夢。

いつも通りのデート。

だからこそ思うのかも。

会いたいっていうより不安。

 

不安で涙が出るときもある。

でも泣いたとは言えない。

寂しくて嫌になるときもある。

いろんなこと想像して腹立つときもある。

今までのこと思い出して反省するときもある。

それでも幸せだと思いたいから感謝するときもある。

でもでも悲しい時のほうが多いかも・・・。

数えたことはない。

数える気にもならないぐらい色んなことに頭が振り回されている。

 

なにもかも夢だったらいいのになーって思う。

 

 

 

疲れる人

いちいち疲れる内容を言ってくる人がいる。

はっきり言って、自分勝手。

 

自分が寂しいからとか、不安とか、怖いとか。

そんなことばっかり言ってる。

人のことを応援しようとか、意見を尊重しようとかは全くない。

励ますどころか、自分はどうなるんだ?の意識が強くて会話にすらならない。

聞いてて呆れるし、疲れる。

もう自分一人でなんとかしてくれって感じ。

いちいち自分好みに変えようとか、従わせようとか、束縛しようとか本当にやめて欲しい。

「前はそんなんじゃなかっ。」

とか言われると本当に腹立つ。

人は変化する。

良くも悪くも変化は必ずする。

進化か退化するかは分からないけど変化はするのに、前がよかったと言われても困る。

そういう自分も変わってることは言わないのにね。

だから嫌いになる。

だから離れる。

そんなことぐらい分からなくちゃ。

 

あんたのために毎日、一生懸命生きているわけじゃない。

あんたのワガママ聞くぐらいなら、もっと子供のワガママ聞いてやりたい。

私のためになる内容を言ってくれる人のワガママや愚痴、文句を聞きたいね。

嫌いになられるのが怖いなら、嫌いになるようなことをしなきゃいい。

離れられるのが怖いなら、適度な距離でいればいい。

遠くもなく、近くもなく。

適度な距離。

本当に大好きなら距離感も大事。

相手のことも考える。

たまに踏み込むぐらいなら問題ないけど、毎日は嫌。

そして人による。

この人なら踏み込まれてもいい。かまわない。

でも予防線張ってる人には近づいてほしくない。

この線気づかないかな?

あんたに疲れたの。

 

 

 

束縛したい

仕事の付き合いだけの男の人から束縛したいと言われた。

 

いつもモテてますアピールとか結構してくるし、

私から見て女は足りてると思ってたし、

そんなタイプじゃないっていつも言ってたくせに今日になって

「束縛したいんだけど。」

そんな単刀直入に言われても困るし、束縛されたくない。

自由がいい。

むしろ好きな人からなら束縛されたい。

束縛大歓迎。

 

でも、仕事と割り切ってる人から束縛なんか大迷惑。

電話が鳴るたびにプライベートな内容か、仕事かわからなくて無視することもあるぐらい。

私の気持ちと、相手の気持ちに温度差があり過ぎて喜べない。

素直に困惑している私がいる。

でも仕事だから。

これは仕事だから。

仕事と思えば束縛ぐらいは、たいしたことないのかもしれないけど・・・。

それでも束縛したいという言葉に困った。

束縛していいよとも、束縛しないでとも言えなかった。

 

言葉だけでも十分に束縛されている気がする。

 

 

会いたい

会いたい。

ただ会いたい。

理由はない。

会いたい。

好きだから。

無条件で会いたい。

会えるなら今すぐ飛んでいきたい。

会いたい。

 

こんな日もある

なんのやる気も出ない日もある。

毎日元気に活発に動けるわけじゃない。

ポジティブに考えてばかりいれるわけじゃない。

頭痛の時もある。

体がだるい時もある。

眠くなくても、横になりたい時もある。

 

早く時間だけが過ぎて欲しい。

今日1日が、なんだか後ろめたいから早く終わって欲しい。

こんな1日を消したいとすら思う。

有意義に過ごせなかった後悔。

丸一日だらけてしまった後悔。

 

やっと17時。

まだ17時。

ここからも長い。

半日半日が長い。

仕事もしてないくせに時計ばかり見ている。

何にも追われていないのに。

早く1日が終わってほしくて、早く明日の朝になってほしくて。

朝になればリセットされるんじゃないかと期待している私。

朝になればきっと何かはリセットされる。

リセットしたい。

 

こんな日は嫌だ。

こんな日もあるって認めてあげなきゃダメなのはわかる。

わかるけど認められない。

葛藤している。

自分で行動していることなのに。

 

頑張れ私。

 

 

 

憂鬱じゃなかったんだ

彼に会うことが憂鬱なんじゃなかった。

 

本当は寂しいから。

もっと一緒にいたいと思うから。

本当に大好きだから怖い。

帰る日が怖くて、移動時間が切なくて、帰ってきてからの自分の気持ちに耐えられなくて。

離れ離れの辛さを思い知るのが怖くて。

でも、実際会ったらとっても幸せで、心地よくて・・・。

でも、離れなきゃいけなくて。

やりきれない思いが溢れてくる。

涙も出るし、思いも溢れるし、早くいつもの自分に戻りたくても戻れなくて。

何かしようと思っても悲しくて涙が出てできない。

 

楽しかったはずなのに。

幸せだったはずなのに。

嫌なことなんかひとつもなかったのに。

それなのになんで涙が出る?

なんで悲しい?

なんで動けない?

なんで何もできない?

荷物もほどいた。

目のつくところに彼を思い出すものはないのに。

それなのに頭の中がいっぱいで全然ダメ。

 

自分で行く前から憂鬱に思っていただけ。

そうすれば帰りは想定内の悲しみだから。

帰ってからの悲しみも想定内だから。

でも、実際は想定していたよりもはるかにダメージは大きい。

他の男に会うことなんか比べ物にならないぐらい寂しい。

絶望的な気持ちになる。

 

どんなに良い男でも、やっぱり彼にかなわないと思う。

そして彼の代わりになる人なんかは絶対にいない。

それがまた悲しい。

 

自分で悲劇的に思っているだけ。

本当、自分がバカだと思うけどやめられない。

勝手に脳が判断する。

憂鬱って。

 

現実逃避

現実逃避したい。

逃げたい。

しんどいわけじゃない。

十分幸せだし。

それでもやっぱり逃げたい。

やめたい。

 

自分自身が現実を受け入れていないから苦しいんだろうな。

現実は、こんなもんだと納得していたら逃げたいとも、苦しいとも感じないはず。

 

勝手に自分で苦しんでいるだけなんだと思う。

それはわかっている。

わかっているけど、なぜか自分で自分を苦しめる。

苦しまなきゃいけないと思っているわけじゃない。

勝手に頭の中で苦しんでいる。

実は苦しんでいないのに、苦しいフリだったりとか。

演技じゃなくフリなんだ。

でも、対処法が見つからない。

 

自分の中で癖になっているから無意識にやっているし。

意識しても、無意識に負ける。

 

頭の中だけで現実逃避できたらいいのにな。

ちょっと行ってくるね!って言って楽しんで、スッキリして帰ってこれるならやってみたい。

この現実が受け入れられないから逃げたい。

変えられないから逃げたい。