勘違い男

もう本当にいい加減にしてほしい。

一体いつまで、どんだけ勘違いしてるの?っていう人がいる。

勝手に勘違いするのはいいけど、その答えに毎回付き合わされるこっちの身にもなれよって感じ。

 

毎回お決まりのセリフ。

「飲みに行かなかったよ!」

とか、

「飲みの誘いなかったよ!」

とか、

「心配しなくて済むでしょ?」

とか・・・。

あーもうウザい。

正直そこまで魅力的でもなんでも無く、ただのかまってちゃんじゃん?

毎日毎日なんの報告?

体脂肪が減ったとか、三日坊主にならずにトレーニング頑張ってるとか。

そんなアピール全く嬉しくないから。

てゆーか、いちいちそんな内容でヤキモチ焼くと思ってるいるのかな?

それだったらヤキモチどころか、引くな・・・。

毎回ウザいし。

今日は酔っ払ってますとか迷惑だし。

今、〇〇にいます。とか。

その報告が既読スルーに繋がるんだけどな・・・。

 

一体いつになったら気づくんだろう。

まぁ、これが本当に大好きな人なら許せる。

本当に大好きならヤキモチやく。

本当に心から大好きならスルーしない。

大好きと嫌いの差でここまで区別してしまう。

 

ヤキモチやくフリもできないぐらいウザい。

勘違いも甚だしい。

何もかもに不満

どうにもこうにも不満な時がある。

 

何かにいつもイライラしていて。

でもそれをさらけ出せなくて、さらにイライラ。

不満。

ムスッとしている。

声を出したく無い。

笑いたく無い。

誰とも関わりたく無い。

反応するのも嫌。

あれも嫌、これも嫌。

全部嫌。

全部不満。

 

でも、その嫌とか不満とかを抱えているのも嫌でネットで検索する。

イライラとか不満の解消について。

食べ物がいいと書いてあれば食べる。

飲み物が効果あり!と書いてあれば飲む。

そしてイライラと不満は解消されないまま体重だけが増えて、尚更イライラ。

わざわざ買いに行ったのに太るってどういうこと?

みたいな。

 

食べるって量はどれだけ?

飲むってこのまま?

とか買ってきたはいいが、食べる、飲む方法が分からないときもある。

不満を解消するつもりが倍増していたことなんて多々ある。

それでも学習しない。

それぐらい毎回なんとかしたいと思っているから。

イライラと不満の原因がわかればいいんだろうけど。

みんな自分の不満とかの原因てわかるのかな?

多分これかな?ぐらいじゃないの?

原因追求できないから忘れたい。

考えること自体を忘れたい。

 

こんな不満持って毎日生活するのはきついよ。

言葉

言葉は色んな意味を持っている。

自分の気持ちを表すことも、嘘をつくこともなんだって出来る。

でも、その言葉に苦しめられることもよくある。

 

”今週空いてたら会えないかな?”

会うつもりなんか全く無くても返事は、

”うん!時間が見つかったらすぐ連絡するね!!”

なんて返事したり。

 

”飲みすぎたよー”

と、嫌いな奴から連絡きても

”大丈夫ー?”

なんて返事してみたり。

 

それだけで次の会話につながったり、予定や約束になったり・・・。

思ってもいない方向に進んで行ったり。

言葉って本当に大事。

それは人に対してだけではない。

もちろん自分自身にも含まれてくる。

なぜならば、自分の動きを決めるのは自分の言葉だから。

最近本当に良く思う。

自分をコントロールするのは自分だから、自分にきちんとした内容の言葉がけをしないと自分が動かないと・・・。

 

わかっていても自分にかける言葉が見つからない。

何を言おうと思っても自分の中で先に言い訳をしている。

そして結局何もしない。

そして後悔する。

反省なんかより後悔の方が多い。

日々、反省することなんかない!って言えるぐらいダラシない生活をしているし・・・。

それでもいい。

今まで頑張ってきたんだから私は休んでもいい!

と胸を張って言えたらいいだろうな。

そうしたら後ろめたさとか無いんだろうな。

今は子供以下の自分がいる。

子供は言葉で動く。

私は言葉で動かない。

大人だから逃げる。

言い返すこともする。

 

言葉に何かがあるなら何とかして欲しいよ。

この私を。

 

夢に好きな人が出てきた。

 

それは会いたいから?

寂しいから?

大好きだから?

なんで出てきたかか分からないけど、

なんとなく考えさせられる。

というか、自分で勝手に考えて悩んでしまう。

 

内容はごくごく普通のデートしている夢。

いつも通りのデート。

だからこそ思うのかも。

会いたいっていうより不安。

 

不安で涙が出るときもある。

でも泣いたとは言えない。

寂しくて嫌になるときもある。

いろんなこと想像して腹立つときもある。

今までのこと思い出して反省するときもある。

それでも幸せだと思いたいから感謝するときもある。

でもでも悲しい時のほうが多いかも・・・。

数えたことはない。

数える気にもならないぐらい色んなことに頭が振り回されている。

 

なにもかも夢だったらいいのになーって思う。

 

 

 

疲れる人

いちいち疲れる内容を言ってくる人がいる。

はっきり言って、自分勝手。

 

自分が寂しいからとか、不安とか、怖いとか。

そんなことばっかり言ってる。

人のことを応援しようとか、意見を尊重しようとかは全くない。

励ますどころか、自分はどうなるんだ?の意識が強くて会話にすらならない。

聞いてて呆れるし、疲れる。

もう自分一人でなんとかしてくれって感じ。

いちいち自分好みに変えようとか、従わせようとか、束縛しようとか本当にやめて欲しい。

「前はそんなんじゃなかっ。」

とか言われると本当に腹立つ。

人は変化する。

良くも悪くも変化は必ずする。

進化か退化するかは分からないけど変化はするのに、前がよかったと言われても困る。

そういう自分も変わってることは言わないのにね。

だから嫌いになる。

だから離れる。

そんなことぐらい分からなくちゃ。

 

あんたのために毎日、一生懸命生きているわけじゃない。

あんたのワガママ聞くぐらいなら、もっと子供のワガママ聞いてやりたい。

私のためになる内容を言ってくれる人のワガママや愚痴、文句を聞きたいね。

嫌いになられるのが怖いなら、嫌いになるようなことをしなきゃいい。

離れられるのが怖いなら、適度な距離でいればいい。

遠くもなく、近くもなく。

適度な距離。

本当に大好きなら距離感も大事。

相手のことも考える。

たまに踏み込むぐらいなら問題ないけど、毎日は嫌。

そして人による。

この人なら踏み込まれてもいい。かまわない。

でも予防線張ってる人には近づいてほしくない。

この線気づかないかな?

あんたに疲れたの。

 

 

 

束縛したい

仕事の付き合いだけの男の人から束縛したいと言われた。

 

いつもモテてますアピールとか結構してくるし、

私から見て女は足りてると思ってたし、

そんなタイプじゃないっていつも言ってたくせに今日になって

「束縛したいんだけど。」

そんな単刀直入に言われても困るし、束縛されたくない。

自由がいい。

むしろ好きな人からなら束縛されたい。

束縛大歓迎。

 

でも、仕事と割り切ってる人から束縛なんか大迷惑。

電話が鳴るたびにプライベートな内容か、仕事かわからなくて無視することもあるぐらい。

私の気持ちと、相手の気持ちに温度差があり過ぎて喜べない。

素直に困惑している私がいる。

でも仕事だから。

これは仕事だから。

仕事と思えば束縛ぐらいは、たいしたことないのかもしれないけど・・・。

それでも束縛したいという言葉に困った。

束縛していいよとも、束縛しないでとも言えなかった。

 

言葉だけでも十分に束縛されている気がする。