体重計

ダイエットは続けているけど体重計は、この数ヶ月乗ってない。

自分の見た目だけでダイエットを続けている。

だから具体的な数字なんか気にもしていない。

 

いろんなダイエット情報を見ると、毎日体重計に乗ること。

食べたものを書くこと。

この二つぐらいは、最低でも守ると効果が出やすいって書いてある。

 

でも、軽く制限しているだけでもストレスなのに、体重計の数字までにもストレス感じたくないから私は乗らない。

一つでもストレスは減らしたいから、余計なストレスは排除する。

 

私のダイエット法。

食べたいだけ食べる。

 

ご飯も3合ぐらいは食べる。

肉も塊で食べる。

食パンも何枚も食べる。

フランスパンなんか3本ぐらい余裕で食べる。

バターとか、ピーナッツバターもつける。

ホイップクリームとあんこのパンもチョコフランスも食べる。

甘いカフェオレだって飲む。

お酒も飲む。

ケーキも食べる。

ホルモンも大好きだから食べる。

炭水化物だからとか、脂質だからとか、糖質だからとか、タンパク質とか関係ない。

好きな時に好きなだけ食べる。

 

でも運動は必ずする。

食べ過ぎたぶんを調整するぐらいストイックにはやらないけど。

とにかく続ける。

ただそれだけで続けている自己流ダイエット。

体重が減っているかどうかは分からないけど、サイズダウンはしたかな?

それでいいと思っている。

自分の骨格の問題もあるし、そこまでボディメイクはできないからね。

 

綺麗に引き締まった脚なんか程遠い。

くびれたウエストなんかも無理。

華奢な腕なんかにならない。

全体的にごつい。

それでもいい。

続けていることに意味があると思っているから、罪悪感を少し感じながら爆食する。

どうせ辛いことなんか、これから山ほど出てくる。

それなのに生きていく上で必要な食までに辛い思いはしたくない。

食欲は旺盛だけど、口に入るものは質素なものでいい。

ごはんにふりかけでも、納豆でも。

豪華な食事じゃなくてもいい。

ただ満腹になるまで食べれることが幸せ。

 

これからも体重計に乗るつもりはない。

健康診断で乗るぐらいでいいと思っている。

その健康診断を受診するのが死ぬほど嫌だけど。

 

 

 

 

 

自分の器なんて考えたこともなかった。

でもイライラしたりとか、言い訳したりとかしているうちに自分の器が小さいんだろうなぁーって思うようになった。

 

器がでかいって?どういうこと?なんて考えたりもしたけど分からない。

やっぱり人に対する対応とか、発言とかかな?

色々あるけど何なんだろう?

 

誰にでも優しいとか、怒らないとかじゃなくて、総合的に見て判断するんだろうな。

発言も態度も行動も、みんなに平等で。

頭の回転も早いけど、その頭の中身は隠しつつ周りに合わせて行動できる。

そして失敗のフォローもできる。

そんな完璧な人いる?

 

大体の人は不平不満ばっかり言って上から目線で、自己顕示欲も強くて、威圧的な人が多いと感じるけどな。

メリハリとか言っても極端だったりするし。

 

器が大きい人。

どんな人なんだろう。

自分がなれるならなってみたいけど、それには経験も知識も豊富じゃないと無理。

 

優しさと怒りは我慢の裏返し。

その場限りでいつか爆発する。

そんな感情も、その場で解決できる人になりたい。

切り替えが上手とかそんなんじゃなくて。

納得して解決できる術がほしい。

そうしたら人間関係なんかうまくいくんじゃないか?

自分自身のコントロール術が知っていたらこんな考えもなかっただろうけど。

 

今の私はコントロール放棄している。

思うがまま。

やるがまま。

あとは知らない。

こんな日常。

でもいい。

ストレスフリーに近いから。

 

でもいつかは器が大きくなって、

何でも受け入れられて、

自分で答えも出せて、

自分で解決もできる人になりたい。

そして人のために何かできたらいいかな。

自分の知識だったりとかを、仕事で他人に教えることぐらいだけどね。

それより子供のためにかな。

 

嫌いなの

私はそんなに電話が好きじゃない。

仕事とかで掛けなきゃいけない時とか、急いでいる時以外は掛けない。

声が聞きたい時もあるけど、意外に平気。

 

やたらと電話して来る人は嫌い。

短い時間の電話ならまだしも、毎日長電話だったりとか、自分の移動時間のついでに掛けて来るのは迷惑。

あんたが移動している時間は、私が何かしたい時かもしれないのに電話で時間取られることほど迷惑なことはない。

メールとかなら無視してても罪悪感はないけど、電話を無視するって罪悪感がある。

時間を取られる迷惑➕罪悪感。

別にたいした内容じゃないんなら電話じゃなくてメールでもいいじゃん。

その内容を見て話を聞きたかったら電話するから。

いきなり電話してきたり、出るまで鳴らし続けたり、折り返しがないことを、

いちいち責めないでほしい。

だって私の時間を削って電話対応するわけだし、自慢話とか自惚れた話なんて聞きたくない。

電話を切って結局残る感情なんて怒りぐらいだし。

なんで電話しちゃったんだろう?って。

それぐらいなら腹たつけど、メールで”ごめんね”って言ってる方がまだマシ。

てゆーか、折り返してごめんねって言うのも仕事以外はありえない。

仕事だから謝るけど、プライベートの電話なんて大体くだらないんだから謝る必要なんかもないのに謝っちゃうよね。

 

「なかなか電話繋がらないね」なんて言われて本当に腹がたつ。

なんで私の責任みたいな話な訳?

あんたが勝手にあんたのタイミングでかけてきているくせに。

何で私が電話出ないか分からないの?

あんたとの会話がつまらないからだよ。

聞きたくないの。

自慢話も、上から目線の話も、全部。

かまってちゃんの話なんか聞いてるほど私は心が広くないから。

 

そんなことより運動したり、家のことしたり、調べ物したりしたいの。

これが今の私の生活パターンだから。

暇そうに思ってるかもしれないし、実際暇だけどあんたのための時間なんかないから。

もうそろそろお願いだから気づいて。

 

 

 

嫌いな部分

嫌いな部分て誰にでもあると思う。

それでも隠そうとか、出さないようにしようとか努力はする。

 

例え、仕事で嫌なことがあっても恋人まで巻き込んで自分の感情を剥き出しにするのは抵抗がある。

 

ましてや、自分から愚痴ってきといて返事すると否定したりとか。

いちいち言葉に突っかかってきたり、反論したり。

 

「いやいや。そういうことじゃないから。

 そんな次元じゃないから。」

 

とか言われても知らないよって感じ。

あんたから言ってきたのに、なんでそんな言われ方されなきゃいけないの?

むしろ不愉快なんですけど?

そんな風に言い返すぐらいなら、最初から言わないでくれる?って感じ。

みたいになったこともある。

これから嫌な部分見せて、嫌われないようにするね!とか言ってても翌週にはこんなもんだよ。

”結局あんたって人は嫌な人間ね。”

って思うことも多々ある。

 

そんな部分を隠しきれない人。

私自身もそんな部分はある。

あるけど、分かっているから大人しくする。

いちいち言葉に反応しない。

例え反応しても応答しない。

自分自身に問う。

なんでこんなこと言われたんだろう?って。

いちいち反応してたら毎日ブチギレていなきゃいけないし、相手に良いい印象は与えないからね。

それが長い付き合いだったとしても冷められたりするし。

 

この人とだけは円満に一緒にいたいから。

 

そう思うと我慢できる。

逆に”こんな人どうでもいいわ”って思うと、無視も平気でできる。

ただ、こんな人に限って無視されると返事の催促が来る。

それがまたウザい。

 

円満にいたいと思うのは私だけで、

実は相手は何とも思っていなかったり、

忙しくて疲れて不器用になってしまうこともあるのかもしれない。

それでも、メールぐらいは普通でいてほしい。

ピリピリな雰囲気のメールはしんどい。

返す言葉が見つからない。

機嫌悪いようにしか思えない。

そして、嫌いになったんじゃないか?と不安になる。

相手はそんなこと、御構い無しにやってるんだろうけど・・・。

まぁ、メールあるだけマシか・・・。

だからと言って、

このメールに対して不満だらけだとしても円満にいたいから我慢する。

受け流す。

なんでそんな言い方するの?って今日も何回も思った。

それでも我慢する。

だって、喧嘩はしたくないから。

仲良しこよしではないけど、喧嘩しても物理的な距離で会えないから仲直りに時間もかかるし。

マイナスな部分が大きすぎて、私が受け流してるのが一番の得策だと思っているからね。

でもストレスっていうか、病みそう。

別のことをしていても、頭の片隅で悶々としている。

 

早く気づかないかな。

自分のメールが人にどんな印象を与えているかってことを。

受け取る相手の立場を考えてよ。

仕事じゃないんだから内容も考えてよ。

長文じゃなくてもいいのに。

そのうち我慢できなくなってキレそうだから。

 

嫌いな部分を減らすことは難しくても、嫌いな増やすことは嫌だ。

 

 

 

 

 

分からない

無理に答えを出す必要もないけど、色んなことが分からなくなる時がある。

それは人に対してだったり、食べ物だったり、遊びだったり。

これ!って決まったものがない。

毎週、毎日と言っていいぐらい変化している。

先週は白ご飯が大好きだったかと思えば、今週はパンが大好きになってたりとか・・・

シール貼りが楽しいと思ってたら、裁縫が好きになってたりとか。

 

もう自分で自分が分からない。

原因は何?

と言うか、原因なんて探して見つかるものなのか?

見つかりそうもない原因を探す労力は無駄ってわかっているのに、なぜか時間を費やしてしまう。

だからと言って原因がわかったところで解決方法があるとは限らないのも分かっている。

だから探すものじゃない。

なのに勝手に頭の中で探し回っている。

 

「分からないからしょうがない」

そう言って終わらせることができたらいいのに。

延々と考え続けて、眠れなくて、頭が痛くて、イライラするという悪循環に陥りそうな予感。

それだけは避けたい。

お願いだから、あと数分でこのモヤモヤから抜け出したい。

 

本当は答えが知りたい。

解決したい。

原因を取り除きたい。

分からないのはいやだ。

 

 

意地でも

意地でも毎日運動を続けている。

どれだけ続けたかな?

意地でも続ける理由はある。

嘘にならないために。

事実のために続ける。

痩せるためにしていたけど、いつの間にか結果として残せるように続けている。

 

痩せたい気持ちもある。

それはもちろんある。

あるけど、体力がありますと自分から発言したことがあった。

それを事実にするために頑張る。

かなりくだらない根拠だけど、口に出したことで”やらなきゃいけない”という気持ちになって毎日頑張っている。

たいした運動ではないけど続けることに意味もあるし、少なからずとも体力はついてるはずだし。

どんなに眠くても、どんなに出遅れても1日で決めた時間は意地でもきっちりやる。

フラフラになりながらでもやる。

きっと痩せなくても意味はあるだろう。

そう思ってやっている。

でも痩せたいけどね。

年齢的に厳しい。

痩せることも、モチベーションをあげることも、維持することも。

欲があるからね。

若いときが無欲だったかと言ったらそうじゃないけど。

今より他にやることとか色々あったんだなーって思う。

今なんか食べ物のことばっかり考えてるし。

体重計も毎日欠かさず乗っていたけど今は乗ってない。

カロリー計算もしなかったし、炭水化物っていう言葉も知らなかった。

今は情報だらけで惑わされてる。

それでもシンプルな運動だけ意地でも続けて痩せたい。

食事制限なんかしたく無い。

そんな気持ち今のところはない。

運動でなんとかしたいなー。

 

変な意地だよね。

緩めれば、カロリー制限のダイエットも意地でできそうなのに。

意地って良いんだか悪いんだか。

 

 

気持ちの問題?

気持ちの問題。

なんて言葉があるけど、そうなのかな?

 

今日は、お墓に祖母の骨を入れた。

骨を入れるときは見なかった。

見ることによって、

また不安な気持ちを掻き立てられたらたまらないから入れるときは見なかった。

 

あっけなく終わったけど、こうやって一つずつ片付いていく。

法名が彫ってあった。

本当に亡くなったんだな。

人の一生ってすごいな。

こんなに若く亡くなっている人もいるのに、長生きした祖母。

今日、どんな気持ちで嫁ぎ先のお墓に入ったんだろう?

喜んでいるのかな?

それとも嫌な思いしてるのかな?

なんて考えた。

申し訳ないけど、私は嫁ぎ先のお墓に入りたくない。

実家の両親と一緒に入りたいと思った。

嫁ぎ先に名前を刻まれて、お墓にも入って。

結婚て大変。

死んでも一緒ってこういうことなんだな。

漠然と虚しくなった。

好きな人とお墓に入りたい。

理想は好きな人と。

でも現実は、今の現実のままの形でお墓に入るんだろうな。

なんとか阻止したい気持ちもある。

でもそれじゃ、申し訳ない気持ちもある。

これは気持ちの問題か?

気持ちだけならなんとかなるのかな?

諦めて今の形でお墓に入るんだろうな・・・。

それが普通って言われそうだし。

 

それでも私の気持ちは複雑。

これはお墓問題だな。