聞きたがり

他に何が知りたいの?

って思うことがある。

教えてくれたことだけじゃダメなの?

 

それ以上に根掘り葉掘り聞く人はうざい。

面倒。

質問にもよる。

単語とか一言で返せることならいいけど、長文になりそうな質問とかは嫌。

そして言わせたい感が漂ってくるのは本当に答えたくない。

届いた文章見ただけでウザって思うし。

何を求めてるの?

言わせて楽しい?

言わせて聞いて満足?

私ならそんな風に聞いた言葉に安心しないけどな。

 

聞きたい気持ちはあるし、気持ちはわかるよ。

でも我慢する。

その質問の内容が重いのわかってるから。

探る聞き方もあんまりしない。

それを言ったらダメになりそうだし。

なんでも聞けるけど、あえて聞かない。

 

聞きたがりな人間は好きじゃない。

相手から言わせた方がよっぽどいいよ。

 

 

 

 

 

断捨離したい

ものすごく断捨離したい気分。

物に対しても思うけど、人間関係も断捨離したいと思うことがある。

と言うか、そもそも出会わなかったらよかったのにな・・・。って思うことも多々あるし。

 

複雑な人間関係。

家庭中心の仕事にしていたら、きっと出会わなかっただろう人間たち。

私が家庭中心じゃなかったから。

私が自分中心だったから。

だからこそ出会ってしまった人。

その時は楽しかった。

ワクワクした。

ときめいた。

 

でも今は違う。

そんな出会いに後悔と反省している。

子供達の笑顔を見ているとこれが幸せ・・・なんて思う。

それなのに毎日チラつく存在。

さっさと縁切ればいいんだろうけど、そんな簡単に切っていいものか悩む。

決定的な要因があれば別だけど。

 

こんなこと言ってても、

いつかは断捨離する時が来るんだろうな。

 

 

 

 

思っているだけじゃダメ

思っているだけじゃダメ。

言葉で伝えないと意味がない。

 

最近こんなことをよく言われる。

 

別に言葉にすることに意味があるとは思ってないし、人にもよると思っている。

なんでもかんでも言葉にしても間違った伝え方になったり、勘違いされたり色々と面倒なことが起きるかもしれないから簡単に口には出さない。

それは働いて学習した。

 

少しでも人間関係を円滑にしたかったら言葉も発言も選ぶでしょ?

それが恋人同士だとしても。

いちいち言葉にして伝えてたら面倒くさくて仕方ない。

それに話好きな人ならいいかもしれないけど、そうじゃない人もいる。

そんなことに耳を傾けてなんかいられない。

 

強制じゃないとは言うけど、

思いは言葉にして伝えろって言ってる時点で半ば強制じゃん。

そんなに思ってることもないから、言葉にすることもない。

ただそれだけ。

 

それなのに何で求めてくるかな?

言葉だけ求めても意味がないと思う。

私は言葉より、気持ちが欲しい。

言葉なんか嘘ついてでも吐ける。

でも気持ちは嘘つけない。

嫌って思ったら嫌だもん。

好きって思ったら大好きだもん。

 

お互い安定して思い合えることがちょうどいいんだけどな。

 

 

 

だからなに?

いちいち報告してくるやつがウザい。

だから?って感じ。

別に今まで報告しあってたわけじゃないし、報告する約束しているわけでもない。

それなのに報告されても返す言葉がない。

 

食欲ないとか、ご飯行ってくるねとか、お風呂に入るねとか、天気いいねとか・・・

本当にどうでも良い。

というか、別に気にもならないし。

そんなことでイラつく。

言葉のやり取りにもならないようなコミュニケーションが嫌。

カウンセラーでもなんでもないのに食欲とか情緒不安定なこと言われても困る。

そんな時って、誰かに何を言われても全否定しかしない精神状態なのに聞いて欲しいが故になんでも言ってくる。

呟きのようなメッセージ。

確実な信頼関係があるなら言ってくれてもいいけど、いつも鬱陶しいと思っている人から言われると本音も言えないし、アドバイスもよく分からない。

 

今日も本当にどうでも良い報告ばっかり。

私は子供と貴重な時間を過ごしているの。

そんなタワゴト聞くぐらいなら、子供の意味不明な会話聞いてる方がよっぽどマシ。

 

また愚痴ってしまったなー。

でも毎日毎日うざいんだよね。

自慢たらしくとか?

上から目線とか?

ヒロインぶっちゃってる感じとか?

ナルシストすぎる人とか。

 

もう自分が自分がアピールもいい加減にしてほしい。

迷惑。

重い。

うざい。

 

w←語尾にこれついてくるやつ本当に嫌い。

何が面白いの?

面白いのはあんただけでしょ?

(笑)って自分で使ってても嫌いだけど、使う風潮があるから使うけど嫌い。

そんな文字使わなくても会話ができる人が一番気楽。

単語での会話。

一言だけで十分。

長文は苦手。

 

長いと読むのめんどくさいし。

短くてもめんどくさくて、イラつく内容っていっぱいあるけどね。

 

「だからなに?

 なんであんたにそんなこと言われなきゃいけないわけ?」

って言い返したいな。

 

 

 

 

 

旦那がうざい

日曜日も午後になると、旦那がめちゃくちゃうざくてたまらない。

声も態度も全部。

気持ち悪いに尽きる。

これしか言いようがない。

 

子供との騒ぎっぷりも気持ち悪くて仕方ない。

ゲームしながらの奇声。

しかも子供の声より大きい。

悪ふざけの態度もうざい。

手加減しないで本気で戦ってるのもうざすぎる。

 

この時期、花粉症のくしゃみとかも本当に嫌だ。

耳障り。

聞こえるだけでゾッとする。

そして、くしゃみした場所には近寄りたくない。

菌が飛んでそうで汚いから。

 

うざくて、

うざくて、

うざすぎて、

うざい。

 

洗濯物もうざい。

大量に出してくるのが本当にうざい。

何をしても旦那なんてウザいものなのか?

 

 

 

最後まで

嘘は最後まで突き通せって思う。

最後までつけない嘘なんて、つくなって思う。

それで自分の感情がコントロールできないなら、そんなことをしなきゃいいのに。

 

別に興味ないから嘘つかれたことに腹が立つより、最後まで貫き通せない嘘をついてることが腹立つ。

嘘の内容より、その後の行動。

 

そして何の信頼もなくなって、取り戻すとか言われても全く興味ない。

全てにおいて、その人の信頼なんか無くなることに気づいた。

 

こんな私も同じことをした。

貫き通している最中だったけど、他からバレた。

バレたから吐いたけど。

バレなかったら吐くつもりなんかない。

ここの部分では、私は全く正直じゃない。

でも、そのあとは変わった。

信用してもらえるように。

信用してもらえなくても良い。

一緒にいてくれるだけで良いって思えるようになったし。

欲張らない。

欲張る身分じゃない。

 

嘘は内容を塗り重ねて矛盾したとしても、最後まで嘘を突き通すべきだと私は思っている。

 

 

 

本当のこと

本当のことなんて誰にも分からない。

何を考えているかも。

何をどうしたいのかも。

聞いても嘘つかれてるかもしれないし。

腹の中なんて分からない。

何とでも言える。

本当のことが聞きたくても聞けない。

でも腹の探り合いなんかしたくない。

そんな情けないことまでして聞きたくない。

そんなの自分のプライドが許さない。

 

聞きたい時に聞けない。

知りたい時に知れない。

そんな時もあるよと思えない。

だって大事な質問されてるって分かってて時間差があるなんて許せないから。

 

いつもそう。

肝心な時に時間差で返事が来る。

一番嫌いなパターン。

そうなるだろうな。

あの人ならきっと、そうするだろうなって思ってても腹が立つ。

 

そう思うと素直な自分に腹が立つ。

どんな時も自分は正直な気持ちで向かってるのに。

相手からはかわされる。

見透かされてるんだろうな。

そうなってくると、多少の罪悪感も薄れて来る。

正直者はバカを見る。

きっと世の中こんなもんなんだと思う。

素直に、正直に、真面目に、一生懸命、真剣に・・・

そんな言葉に騙されて、

思い込んで、

生きていても良いことなんか、

たまーにあるだけ。

 

やっぱり本当のことなんか誰にも話すべきじゃないんだ。

思っても口に出してはいけない。

返事を求めてはいけない。

同調させてはいけない。

 

本当のことは自分だけ分かっていれば良いんだ。