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冷蔵庫

今日は朝から冷蔵庫の掃除をした。

 

いちばん大きい冷蔵庫を買ったのに狭いと思っていた。

でも今日、掃除をして小さくないと思った。

 ただ単に私の使い方が悪かったみたい。

無理やり詰め込んでて何の食材があるかも把握できてなかった。

放置していたことを反省しながら掃除して、綺麗に整頓して詰め直した。

スッキリした冷蔵庫を見て、ものすごく満足した。

やりきった感がものすごくある。

掃除してよかった。

これからずっと綺麗に使おう。

 

たまには思いっきり掃除するのも悪くないと思った。

明日はどこを掃除しようかな?

いや。

そんな体力残ってるかな・・・?

今日かなり頑張ったからな!

 

 

ちょうどいい

今がちょうど良い。

 

何事もほどほどに楽しい。

でも嫌なこともある。

それでも少しの間だけでも忘れられる時間もある。

だから、ちょうどいい。

バランスもうまい具合に取れていると思う。

 

こんな穏やかな気持ちになるのなんて、いつぶりだろう?

どんなことにも一生懸命じゃなくて、適度にやる。

運動も適度に。

食事も適度に。

バランスは置いといて・・・。

睡眠も適度に。

たまに寝不足・・・みたいな。

寝不足も栄養不足も気にならないぐらいになった。

 

いつもちょどいいを目指して考えて、

行動して、

実行して、

失敗しての繰り返しだった。

意識しすぎて空回りもしていた。

”ちょうどいい”んだって思い込ませようとしたこともあった。

でも、ちょうどいいわけない!って葛藤しながら納得していた。

葛藤して負けて、何かに向けてストレス発散したり、攻撃したり、苦しめたりしてた。

自暴自棄みたいな時もあった。

本当に触れるもの全てに攻撃的で、冷酷だった。

そのときは、それがちょうどよかったんだろうけど。

やりすぎたなって今は反省している

 

ちょうどいいなんて勝手に思ってるだけで、

実はそうじゃないかもしれないけど、

今は、子供、家族優先で我慢もできるようになった。

子供のために何かしてあげたい。

家族のために何かしてあげたい。

そう思っていれることが幸せなんだ。

 

例え自分がいちばん大事で、

自分をいちばん大事にしても自分自身満足なんてしない。

どこかで虚しくて、寂しくて、それに対する行動が攻撃。

自分を守るのは自分て教えられてきたから。

 

誰かが良い反応してくれる。

笑ってくれる。

会話が楽しい。

四六時中くっついてなくてもいい。

わずかな時間でも過ごせたらいい。

そう思えることが、やっぱり幸せ。

 

それで”ちょうどいい”が成り立ってる気がする。

 

 

 

 

 

時間はあるのに

時間があるから時間のかかる作業をするのに、

なぜかやり始めると早く終わらせようとしてしまう。

 

例えば裁縫だったら、ゆっくり丁寧にミシンがけしたり、採寸したりすればいいのに適当になってしまう。

料理だって時短料理をしてしまう。

お風呂だって適当にシャワー浴びて終わる。

メールがきてもすぐに返事しない。

むしろメールなんて翌日に持ち越すこともある。

 

なんでだろう?

時間はあるくせに、なぜ急ぐ?

私は何に追われているわけでもない。

それなのになぜ?

やっぱり面倒くさいと思ってしまうからだろうか?

でも、作っている時に感情はないかも。

”それ”が早く終わるようにせっせと作業や行動をしてしまう。

生き急いでいるのか?

 

時間はあるんだよ。

そんなにせかせかしなくてもいいんだよ。

もう少し丁寧に生きてみたらどう?

って自分に言い聞かせなくちゃ。

 

ダイエットの継続

ダイエットを継続するのが怖い。

 

カロリーを守れる日もあれば、とんでもなくカロリー摂取してしまうときもある。

そうなってくると食事の時間も怖いだけじゃなく、どの時間帯も怖い。

朝だろうと夜だろうと自分の体と脳は別々の動きをする。

頭では計算できても、体は暴食してしまう。

運動は継続できる。

でも食事制限はきつい。

制限していると思うからかもしれないけど・・・。

何を食べるのもカロリー重視。

カロリーの分からない食べ物なんか怖くて食べれない。

ある意味、良い癖になっているんだろうけど。

 

朝になると、今日はカロリー守れるかな?

昼になると、あとどれだけカロリー残っているかな?

夜になると、早く眠りについて朝になってほしい。

それの繰り返し。

ずっと気を張ってる感じ。

食事で頭の中がいっぱいな自分が嫌だ。

 

継続こそがダイエットなんだとは思うけど、緩いルールすらも守れなさそうで自信がない。

なんとか続けてはいるけど、一度バランス崩したら止まらない。

このバランスを崩しても戻せる精神力が欲しい。

 

ほどほどに。

ほどほどなんて難しい。

難しいけど、コントロールしなくちゃ。

ダイエットぐらいはまともに継続しなきゃ。

自分が裏切らない限りは、結果も自信もついてくるんだから。

 

 

体重増加

毎日、毎日馬鹿みたいにステッパーとか踏んだし、ウォーキングもしてた。

時間制限して食事もした。

カロリー制限はしたくなかったから、消費カロリー増やすために運動することを心がけてた。

 

それなのにスタート時点よりほぼ体重が変わってないことにショックだった。

ステッパーのおかげで引き締まったような気もするけど、

私が目指していたのは体重を減らすこと。

二ヶ月ぶりに体重計に乗ったことを後悔した。

でも反省もした。

気づいてよかった。

何がダメなんだろう?

食事はダイエット始める前より、バランスは悪いけど食事と呼べる内容になった。

 

じゃあ何がダメなんだろう?

ステッパーの時間を減らして、筋トレしようかな。

このさい見た目が変わってくれればそれでいい。

いい加減痩せたいから。

とにかく一回痩せなきゃ。

そのあとに今後のことを考えよう。

 

本当にこの2ヶ月、意地でもステッパー100分もしてたのがアホらしくなった。

それなら、時間をかけずに短時間で効果のある運動にしたいわ。

アホらしいけど、よく頑張ってやったなー。

 

いやいやそうじゃなくて、

増加じゃなくて減少したいの。

 

 

 

春休み

春休みが終わってしまう。

この二週間ほど毎日子供と一緒にいたから少し寂しい。

 

こんなにべったり朝から晩までずーっと離れず一緒にいるのなんて、

赤ちゃんの時以来かもしれない・・・。

子供が春休みに入るまで、

毎日一人がいいし、

気楽だし、

自由だし、

春休みに入ったら窮屈になりそうー?なんて思ってたけど全くそんなことなかった。

むしろ毎日人の気配を感じられることも、話し相手がいることも楽しかった。

子供と一緒に買い物行って、子供の戯言に付き合って、子供のゲームに参加したりって時間は取られるけど楽しいもんだ。

別に自分にかける時間なんて意外に無いことにも気づいた。

忙しいとか、やることがあるって思っていても後回しにできる。

それより、今一緒にいる時間を楽しもうって思えた。

 

寂しいな。

明日から学校へ行ってしまうと寂しいな。

ずっとおしゃべりしてる子供では無いけど、居るのと居ないのでは全然違う。

寂しいけど仕方ない。

頑張って進級して勉強を頑張ってほしい。

 

今日1日、子供が満足するような1日にしてあげたいな。

 

 

見た目

見た目は大事だと思う。

やっぱり人間見た目から入る部分もあると思うから。

例えダサくても会話ができたり、服装が格好良かったり、小物が良かったりすると違う。

 

でも、中には会話も微妙。

服装もいつも同じ。

顔はどの角度から見ても無理。

そんな男の人がいる。

優しいだけが取り柄みたいな・・・。

そしてナルシストだったりするんだよねー。

髪型もいまいちなのにパーマかけようとしたりさ。

 

コンビニに買い物行くと言って運転してたのに、行ったのはホテル。

もう最悪。

そんなつもりで来たんじゃないと思わず言ってしまった。

案の定、そんな雰囲気になるけど気持ち的に無理だし、もう顔も匂いも無理!!!!!

自分でも体が拒絶反応していることがわかるぐらい。

そして目も開けてられなかった。

もう二度と会いたくないし、連絡も取らないと思った。

 

そして次の日にメールで

”幸せをありがとう”

なんて送られて来て余計に気持ち悪くなった。

あんたは幸せかもしれないけど、私はちっとも幸せじゃない。

むしろ気持ち悪くて仕方ない。

 

見た目の悪さを何かでカバーしてくれよって感じ。