泳がす

このプロポーズを泳がせてみようかな?

別に本気で付き合わなくてもいいだろう。

嫌になったら別れればいい。

でもまさか婚約破棄とか言わないよね?

というか、いい大人で所帯もあるのに結婚前提とかプロポーズとか馬鹿げてる。

考えれば考えるほど気持ち悪くなってきた。

 

泳がすっていう表現は悪いけど、本気になんかなれないし。

今の結婚生活も不満ないし。

不満なのは旦那のダサさぐらいで・・・

特に子供が可愛いから不満からも多少目を背けられるだけ。

 

はっきり言って、このYesって返事ごときで元気になれるとか意味わかんない。

勇気振り絞ったとか、真剣とか、ごちゃごちゃ言ってるのも意味不明。

このテンションの変わり具合がまた半端なく気持ち悪い。

逆に一気にテンション上がりすぎて人格疑う。

 

こんな人のこと泳がせられるかな?

でも私が泳がされるより、泳がすほうがいい。

 

 

プロポーズ

たった今プロポーズされた。

女々しい男から。

多分今、頭の中狂ってるんだと思う。

こんなこと言い出すなんて・・・。

寂しいからでしょ?

嫁いるじゃん?

慰めてもらえよ?

精神も肉体も。

 

私にプロポーズしてる場合じゃないでしょ?

なんなの?

プロポーズは嬉しいけど・・・

嬉しいけど違う気がする。

 

自分が安心したいためだけのプロポーズだと思う。

相手のこと考えてたら今は言わない。

せめて信用を取り戻してからとか、時間や猶予をくれてもいいと思う。

 

てゆーかこんな話ありえるの?

そんな簡単にこんな、しくじり男と結婚なんて。

なんか人生失敗するの目に見えてるんだけど・・・・。

YESかNOを答えろだってさ・・・。

まじウザい。

 

 

本気で痩せたい

この別れをきっかけに本気で痩せたいと思った。

 

理由はなんとなく悔しいから。

こんな奴に好かれていた自分とは決別して、

がっつり痩せてリセットして変わりたいから。

私なりの決意。

こんな奴に抱かれてたと思うと気持ち悪い。

だから痩せる。

この時の体型から変わりたい。

 

それだけが理由じゃない。

年々衰えていく自分の体力も見直したい。

少しでも健康で子供の側にいたいから。

旦那も仕事頑張ってくれているし、一応子供の父親

どちらかと言えばいい父親してると思うから。

 

そんな子供達のために少しでも元気でいたい。

そう思うようになった。

自暴自棄はやめよう。

もっと気楽に生きたいきたい。

辛いのは仕事だけで十分だから。

せめて家庭では少しでいいから穏やかでいたい。

 

1人のご飯は気楽でいい。

でもなんとなく孤独。

一緒に食事する相手がいるのに1人は寂しい。

というか、子供ときちんと向き合うこと。

手っ取り早いのは食事かなって?

そう考えてるうちに

「そうだ!痩せよう!痩せたい!!痩せて健康を手に入れたい!!!」

そして本気で取り組み始めたところ。

 

少しでも、少しでいいから。

本当は欲張りたいところだけど、とりあえず少しだけ。

モチベーションを保てるか正直不安。

不安だけど頑張るしかない。

 

妊娠以外でこんなに太ったのも初めてだし・・・。

情けない。

みっともない。

だから痩せたい。

だから頑張る。

意気込みに負けないようにコツコツと。

 

子供と写真一緒に撮りたいから。

ママとの写真がないなんて言わせたくないから。

 

 

 

 

かまってちゃんな人だな

また始まった。

あの女々しい男から連絡きた。

別に連絡くるのは構わないけど、自分の都合で振り回すのはやめてほしい。

 

ていうか、自分で言ってて都合いいなとか思わないのかな?

私なら、ここまで言わないけどなーって感じのことがよくある。

本当に捲し立てるのが好きで、

押し付けがましくて、

自分勝手で、

意見の賛同しか求めてなくて、

孤独アピール。

買い被るわけじゃないとか、

恩着せがましくないとか言いつつ私の知ってる人の中ではダントツで恩着せがましくて厚かましくて図々しいんだけど。

そして人を試す。

試して結果が出たら

「やっぱり」とか言うしね。

うざいんだよ。

 

試してないとか言う奴に限って正当化したいだけなんだよ。

自分の発言を無理矢理にでも。

そう言って、相手に言わせても納得しないしどうしてほしいわけ?

だから私は言ってるじゃん。

「私にできることはない。どうしてあげることもできない」

ってね。

ここまで言われても気づかないものかな?

最終的には自分が納得するまで質問責め。

挙句は

「俺と仕事どっち大事?」って・・・・

仕事に決まってるだろ。

なんで仕事よりお前なんだよ!!!!!!!!!!

お前は私に何してくれた?

お前がしたことは、私の生活を狂わせたことだろ?

私から私の時間を奪って、

私のライフスタイルを壊して、

リズムも壊して、

まだ壊したいの?

そんなにかまってちゃんだとは思ってなかった。

ていうか本当にうざい。

 

今更何を言っても遅い。

今更だよ?

 

かまっても程々にしてよ。

何事も程々がじゃなきゃ。

 

自分のことを客観的に見れない人とは一緒にいるの無理。

程よく自分勝手で、

程よく思いやりがあって、

きちんと境界線張れる人じゃないと無理。

一緒にいて疲れる。

そこまでかまってられない。

 

 

 

体重

久しぶりに体重を測った。

数字を見てびびった。

何事!?なにこの体重???

えっ?間違い?

いやいやありえないから!

初めて見たこの数字・・・

 

最近なんてランニングマシンをゲットして毎日必死に歩いてたのに痩せるどころか、かなり増量していたことにびっくりしたし、愕然とした。

 

もう自分に腹がたつ。

なんでここまで太ったんだと。

本当にいい加減にしろよくそデブ。

自分でもびっくりするぐらいくそデブすぎて呆れる。

それなのに毎日何かしら文句言ってる自分も嫌。

こんなにくそデブなのに何を私は勘違いして人に腹立ててたり、どの体型して人に文句言ってるんだ?と自分に言い聞かせたい。

 

ちょっと本当にいい加減にしてよ私。

私=くそデブ

デブの域を超えてる。

くそデブだから。

くそデブだから毎日食べ物のことばっかり考えて、

暴食ばっかりして、

ストレスだの何だの理由つけて食ってんじゃねーよ。

デブのくせに。

無駄なダイエットグッズばっかり揃えていい気になってんじゃねーよクソデブ。

 

ここまで自分がクソデブになるなんて思ってなかった。

本当にただのクソデブになった。

 

痩せろ。

とにかく痩せろ。

暴食すんなクソデブ。

 

女々しい

別れたのにしつこい男。

自分から私に答え出させたくせに諦めきれないとか言われても、

知らねーよって感じ。

 

答えは待ってほしいって言ったのに、得意の煽りで答え出させたからこんな結果になったくせに諦めきれないんて都合いいこと言ってんなよって。

自分の意見だけ押し付けて、勝手に決めつけて、逆ギレしてきて、最終的に死にますって・・・バカじゃないの?

私のいない人生なんて考えられないなんて言われても、私はお前のいない人生でも十分考えられるし、生きていける。

むしろ生き生きとね!!!

 

しつこい連絡のおかげで余計重く感じたわ。

綺麗に終わったと思ってたのに・・・。

というか、こんな男って分かったから余計逃げちゃうよね。

 

いつも強がって、

偉そうに生きているやつほど女々しくて、

何も分かってなくて、

自己中で、

押し付けがましい。

自分の立場をもっと理解してほしいわ。

別れることが問題より、お前の行動と発言と態度が大問題。

こんなに女々しいと思ってなかったわ。

 

 

やっと

やっと近場の男と別れられた。

別れようかどうしようか悩んでいた。

 

嫌な部分も見たけど、もしかしたら・・・・なんて思ったりもして何も考えずにいた。

でも、いなくても平気で仕事にも支障なくやっていける自分もいた。

寂しいといえば寂しい。

何かと色々思う。

でも、解放されたことにホッとしているしこれ以上関わりたくない気持ちもあったし、これでよかった。

保留にしている安心感はあったけど、いなくても平気。

1年付き合っても特に深く傷つくこともなくて良かった。

私って意外に強いんだと思った。

 

こんな恋愛もあるんだなーと実感した。

恋愛は色んな形があるのも分かっていた。

それに納得して付き合っているつもりだった。

”つもりだった”だけで、ちっとも納得していなかったのかもしれない。

今となっては別れたからどうでもいいけど。

 

やっと。

なんとか。

やっと。

やっと。

やっと言えた。

さようなら。