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もうすぐ

もうすぐ祖母が亡くなって一か月。

もうすぐというか明日で一か月.

 

ずっと施設に入院していた。

会話もできないし、食事も流動食。

お見舞い行っても会話できないからすぐ帰る感じ。

 

先月の頭に夢に出てきた。

私と握手しようって。

病室に祖母と母親と私の三人。

握手したかは覚えていないけど。

朝起きたら私の右手があがっていた。

お昼になってもそのことが忘れられずモヤオヤしていたから母親にメールをした。

「おばあちゃん大丈夫?」

「わからない」

こんな内容のメール。

数日たっても何もなかったから普段通りに生活していた。

そして月末に亡くなった。

母親から電話がかかってきて聞いた瞬間に思った。

もしかして虫の知らせ?

みんなに挨拶でもしてたの?

施設へ向かう途中車の中で何回も夢を思い出そうとした。

病室で母親とこの話をした。

職員の人とも話をして自宅へ戻った。

 

時間がないながらも淡々と葬式のスケジュールを組んで、色々手配もして後は葬式を待つだけ。

 

小さいときは両親が共働きだったから保育園の送り迎えも、ご飯も祖母がしてくれていた。

喧嘩もいっぱいしたな。

そんな思い出よりも夢に出てきたことが疑問だった。

私なんか可愛がってもらえてると思えないし、他のいとこ達の方が可愛がってもらえてる気がしてたから。

そんな私の夢になんて出てくる意味が分からなかった。

でも意味がわからなくても意味はあるんだと思う。

一か月ぐらいじゃ意味は分からないからきっとこれから答えが出てくるのかもしれないけど。

 

私なりにひ孫を見せれたのは良かったなって思う。

きっと覚えてはいないと思うけど。

一応結婚式にも参加してもらえた。ひ孫も見せれた。

これだけでも良かったって思いたい。

 

アルバムの写真を見ていて祖母の膝に座っている私の写真を見つけた。

それを通夜で流した。

泣いた。

元気だったころのおばあちゃんだって。

もっと大事にしてあげればよかった。

話相手してあげればよかった。

美味しいものいっぱい食べさせてあげればよかった。

 

そう思うから両親を大事にしたい。

だから子供達にも大事にしなさいって言う。

そう言ってる自分は親が傷つくようなこといっぱいしてきたから。

そしてこれから傷つけるかもしれない。

離婚とかで。。。

そんなことで両親に負担もかけたくない。

むしろ大丈夫って言って支えていけるようになりたい。

離婚なんてありえないって思っているだろうから離婚したとしても言えないだろうな。

そんな気持ちでいるから祖母は私の夢に出てきたのかもしれない。

仲良くやりなさいよって。。。

意味が分かるかどうかさえも分からないけど最期に会いに来てくれてありがとう。