20161031

今日で今月も終わる。

あっという間だなー。

毎日何していたんだろう?って思う。

 

平日は毎日仕事して、休日は子供とかの相手して、合間に彼の相手してる感じで一か月が終わっていく。

充実しているようで退屈もしている。

これを退屈と捉えるか平和とか、幸せと捉えるかで考え方も変わるんだろうな。

 

客観的に見たら私はすごく幸せなはず。

この幸せをどうして受け入れられなんだろう?

どうしてさらに刺激や楽しみを見つけようとするんだろう?

子供の成長が楽しみで幸せと思えない母親はいるのだろうか?

こんなこと考えても私の頭の中の優先順位で考えると順位をつけるほどでもなくて、じゃあ何に順位つけてるの?って考えると順番なんかつけていないことに気づいた。

別に順番がなくても仕事じゃないからなんとかなるって思っているかからもしれない。

 

他のママ達は家庭が優先で仕事したりしているから話をしていても家族の話がいっぱい出てくる。

子供の習い事だったりとか、旦那の残業とか、姑問題とか。

私には全くどれも当てはまらない。

子供は習い事していないし、旦那のことは無関心だし、同居してないし。

近くに祖父母がいるだけで。

たまに子供たちが問題持って帰ってくるぐらいかな?

誰かのために頑張るということが今までなかった。

頑張っていたとしても、私がしてあげたくて行動していることもあるから分からないだけなのかもしれない。

 

だからかも。

ここだけの話、彼に対して頑張っている。尽くしている。最優先にしている。

この私がって言いたくないけど、

誰かのために頑張る=尽くすことが初めてだから刺激的なのかも。

そして一人で空回りして報われなくて悲しくてパニックになって喧嘩して仲直りして。

空回りしたくないと思えば思うほど変な方向に空回る。

自分で自分に振り回されてる。

仕方ないから自分で結論出して終わってる。

無駄に彼と喧嘩してシコリだけ残る。

また不安になる。

なんで喧嘩したんだろうって?自分を責める。反省する。凹む。落ち込む。立ち直れないぐらい悲しむ。

どうして私だけがこんなに精神状態追い詰めなきゃいけないのか?

それも結局は私自身が勝手に追い込んでるだけであって追い込まれているわけではない。

それなのに追い込まれてると勘違いして攻撃的になって彼に嫌味を言う。

もう悪循環としか言いようがないこのサイクル。

もし自分じゃなくて他の誰かがしていたら注意するぐらいのこと。

たまにいい思いするだけで滅多にいい思いなんかしない。

ほんの一瞬の為に色んなものを犠牲にして本当に私何やっているんだろう。

一か月無駄にすることよりはるかに無駄な労力をここに費やしているんだな。

純粋に不倫だけを楽しめればいいと思っていた頃に戻りたい。

 

家庭は大事にして、その先に不倫があって。

優先順位を間違えると大変なことになるんだなって今更思う。

仕事では間違えないのに。

不倫を楽しむ。

私は堂々と不倫している。

何も隠していない。

旦那も知っている。

バレたらどうしようのスリルもない。

ひっそり会ってるわけじゃない。

私は。

彼は隠したがる。それが普通なんだけど私はそれが気に入らない。

もういい大人なんだから区別つけなきゃいけないんだろうけどね。

そこらへんの判断とか我慢とかできない性分なんだよね。。。

 

せめて今日一日仕事頑張って、

「今月もよく仕事頑張りました」

って思えるように仕事頑張らなきゃな。