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結婚なんて

結婚したいと思ってしたわけじゃない。

よくある出来っちゃた結婚だから。

それでも10年経った。

 

20歳で結婚なんてすごく反対された。

そんなの最初から分かっていたけど中絶も怖いしな。。。どうせ恐怖を味わうなら出産のほうがマシなんじゃないか?って。

とりあえず話し合いはしたけど出産ぎりぎりまで親に反対されてて、なんとか仲直りして出産した。

 

実は出産する3か月前までは旦那さんと同居していなかった。

さすがに親とも気まずいし子供も生まれるからって妊娠7か月ぐらいのときに同居開始した。

当然、入籍もしていなかった。

引っ越しして、入籍して、あっという間に出産して。

いつの間にか3人家族になっていた。

 

お互いバイトの先輩、後輩みたいな感じった。

それが食事行って、旅行に行ったりしてるうちに付き合っていた。

特に付き合おうなんて言葉もなくバイトが終わったら食事して時間があったら一緒にいて子供ができた。

結婚なんて全く考えていなかったけど、周りの友達が次々と結婚していった。

そんなことを聞いてるうちに結婚したいかも?みたいな。

好きだから結婚するっていうより、結婚ってどんなんだろう?

興味はあった。

だっていつかは結婚すると思っていたから。

好きで好きで毎日一緒に居たくて、離れたくなくて、この人とならどんな苦労も耐えれる、我慢できる。。。なんてこれっぽっちも思ってなかった。

正直、幸せになれるなんて思ってなかったし期待していなかった。

今となっては結婚せざるを得なかったって表現になっちゃうけど。

 

結婚がいいか悪いかは人それぞれだから分からないけど、後悔している。

子供には申し訳ないって思うけど後悔している。

それはやっぱり、私の自己中心的な考え方の失敗だから。

 

そして旦那さんに申し訳ない。

とにかくいい人だから。

もっといい相手がいたんじゃないか?って。

真面目だし。おとなしいし。親切だし。

 

最近ある人に離婚したい話をした。

「旦那さんが可哀想」

そう言われた。

子供じゃなくて旦那さんが可哀想って???

まだ年齢的には若いほうだけど、その年で一人になったら可哀想だと。。。

まぁ確かにそれはそうだけど。。。

それでも私みたいな自分勝手な女といるよりはいいんじゃないか?って思ったけど。

深く事情を知らない人からすればこんなもんなんだろうな。

それでも一度は好きになって家族になった人。

生理的に受け付けなくても情はある。

 

色んな意味で本当に結婚しなきゃよかった。

そうしたら今の彼とも出会わなかったし、子供や旦那さんにもこんな思いしなくて済んだのに。

そして親にも心配とか迷惑はかけなかったはず。

自分の浅はかさにとことん情けなくなる。

 

結婚なんてって思っているけど懲りたわけじゃなくて次こそは、

”この人となら。。。”

っていう人と結婚したい。

それは誰だってそうだろうけど。

失敗したからこそ強く思う。

次こそは絶対に。