我慢すること

我慢は嫌い。

我慢はしたくない。

でも我慢しなきゃいけないことが毎日あるということ。

だから毎日何か我慢している。

 

耐えれる我慢もあれば、許せない我慢もある。

我慢していると思うから辛いのかもしれないけど。

 

ものの言い方だったりとか、態度だったりとか様々だけど。

その日の気分によって我慢出来る時と、我慢出来ない時がある。

 

やっぱり女は毎日、毎週、毎月、大袈裟に言うと時間ごとで気分も機嫌も変わる。

さっきまで気にしていなかったことが急に思い出して機嫌悪くなったり。

何か言われた時には気にしていなかったことが時間が経って気分悪くなったりすることがある。

メールで仲良くやり取りをしていても返事の内容によっては突然返信するのも嫌になってメールやめたりとか、喋っていても気に入らないこと言われたら話を切り上げる方向へ転換することもある。

もちろんドタキャンに発展することもある。

いつもニコニコしていられるわけじゃないし。

 

以前の職場で毎日ニコニコでキラキラしている人がいた。

見ているだけで大らかな気持ちになるような、ふんわりというか、おっとりというか。。。

どんなことでもニコニコしながら仕事していた。

文句の言い方も可愛らしくて文句に聞こえない感じ。

生活にも余裕あるし、なんだか全てに余裕がありそうな人だなって印象が強い。

それは一緒に仕事をしていても態度に出ていた。

指導も優しくてプレッシャーすら感じなかった。

こんな人になりたいな。。。いつもニコニコしていて、みんなに声かけられて楽しそうだった。

 

でも性格に裏はあると思った。

それを知ってしまうとニコニコキラキラには見えなくなっていった。

それでも表面的にはキラキラしていて誰も気づかないぐらい良い人っていう印象をみんなに与えていた。

もちろん上司もお気に入りだったし。

表面的だけでもニコニコキラキラしているだけで円滑に人間関係も仕事もスムーズにいくなら絶対そうしたほうがいいなって初めて知った。

実践すると難しいことに気づいた。

ニコニコしているから何でも頼まれるし、勘違いもされるし、うまく言い返せないこともいっぱいあった。。。

自分じゃないみたいな態度もしなきゃいけないし。。。

しかももともと苦手なことだったからニコニコしててもイライラしてる雰囲気は出してたし、キラキラしているつもりでも元気ないね?みたいなこともあった。

 

あの人大らかそうに見えて結構ズル賢いなって思った。

我慢してそうで意外に我慢してないんだなーっても思った。

そりゃ本当に色んなこと我慢してたらもっと表情や態度になるもんね。

我慢してるように見えてただけかって。

世の中のキラキラ女子みたいな記事のようにはいくわけがないもん。

世の中はズル賢く生きていくのが一番いいんだよね。

正直にキラキラ女子なろうと思っても無理。

そんな余力は無いもん。

結局普通に我慢することが物事が一番うまく進んでいくような気がするな。

なんでも我慢。

我慢すると後が楽になる。

そう言われても私はひねくれているから、我慢しても楽にならないじゃん。

余計に辛くなったじゃんて思うこともある。

だって楽したいわけじゃないもん。

って思うし。

 

キラキラ女を目指しているわけでもないから他人事なんだけどね。

そこは私は私って思うから。

もし今もその環境にいたらどうなっていたかは分からないけど。

キラキラになりたいなって思っていた時期もあったなー。

今は近づくようにはしているけど継続は出来ないな。

それには我慢が伴ってくるから。

 

結局は我慢しなくていいことは我慢する必要も無いんだよ。

私我慢してますって思うから辛いだけであって。。。

でも思っちゃうよね。

我慢ばっかりって。